Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

para_gnedyh

Депрессия из первых рук

Оригинал взят у kat_bilbo в Депрессия из первых рук

«Почему же мне так плохо, если у меня все хорошо»

Участники флешмоба # faceofdepression — о том, как они справились с депрессией и зачем говорить о ней вслух

https://meduza.io/feature/2017/10/05/pochemu-zhe-mne-tak-ploho-esli-u-menya-vse-horosho


===========================

И ещё вот тут хорошие советы:
https://meduza.io/feature/2017/05/12/kak-vesti-sebya-s-chelovekom-s-depressiey-instruktsiya
Как вести себя с человеком с депрессией. Инструкция
para_gnedyh

Внутренние оппоненты, но не "голоса в голове"

Диалоги с внутренними оппонентами. Психотерапевт, психоаналитик, врач Нарицын

Особенно тронул вот этот фрагмент:

"Относительно "Мне дали жизнь" – тоже вроде бы давно аргументированный момент. Вы эту жизнь просили? Нет. Значит, скажем иначе: вам ее подарили. А подарки не возвращают: это один из самых невежливых поступков, который почти наверняка обижает дарителя. Да и как можно технически вернуть обратно жизнь, которой вы уже пользуетесь? Это все равно что сказать человеку: я вчера дал тебе конфетку, и мне все равно, что ты ее уже ел – верни мне ее обратно! Нет, безусловно, в виде некоей другой субстанции вернуть эту конфетку вы можете. Но вряд ли такой возврат обрадует вашего контрагента.

Затем, подарок – это по всем законам собственность того, кто его принял. И распоряжаться этим подарком он дальше вправе только сам. К сожалению, часто встречаются ситуации, когда родители дарят детям нечто значимое (по цене в первую очередь), а потом начинают диктовать, как с этим подарком им, детям, нужно поступать. Просто такой родитель равно считает своей собственностью и самого ребенка, и всё, ему подаренное. Так что вряд ли разумно позволять кому-то таким образом считать своей - вашу жизнь."
para_gnedyh

Лиза Фельдман Барретт об эмоциях

Современный взгляд на природу и значение эмоций: интервью и текст известной учёной-нейробиолога Лизы Фельдман Барретт.


Нейробиолог Лиза Фельдман Барретт объясняет, как возникают эмоции

В мозге нет участков, где локализованы эмоции

Наши знания об эмоциях придётся переосмыслить


Collapse )

This entry was originally posted at https://kiratata.dreamwidth.org/735132.html. Please comment there using OpenID.
para_gnedyh

Маркеры травмы

Оригинал взят у sheramankry в Маркеры травмы

Рубрика "N штук чего-то, о к-рых вам необходимо узнать" снова с вами :) На этот раз напишу о том, как можно понять, что вы соприкасаетесь с личным траматическим материалом и/или "выпадаете" в травматические переживания, а значит, нужно обратить повышенное внимание на себя, т.к. возможна ре-травматизация или, как минимум, сильное расхождение между тем, что происходит в реальности и тем, как вы это воспринимаете.
Итак, вот примерный список того, что должно настораживать:

1. Изоляция.
Это самый главный признак травмы, присутствующий в том или ином виде практически всегда. Ощущаться может по-разному, от внезапного "возникновения" некой "стеклянной стенки" или "невидимой ваты" вокруг меня, между мной и миром/мной и людьми; окутывающего "вакуума" с высасывающей пустотой внутри; увеличения психологической дистанции между опять же мной и другими/миром вообще.
Сюда же: переживание "поблёкших красок мира", некой "накрывшей меня тени", ощущение собственной "невидимости" и "неслышимости" для других. Ещё один аспект - острое ощущение одиночества в своих чувствах (утрировано можно описать как "Я один-единственный во всём мире с этой проблемой", "Выхода нет"), невозможности получить помощь и поддержку, общей растерянности и отчаяния.
Крайне важным аспектом изоляции является переживание "Они все против меня", т.е. ощущение (внезапное или медленно нарастающее) тотальной враждебности окружающих (которые ещё полчаса назад, например, "были" моими друзьями.

Collapse )

para_gnedyh

Важность быть услышанным

Пишет Илья Латыпов:
(выделение болдом наше - kiratata)


Нам жизненно важно быть услышанными. Услышанными и замеченными в любых наших проявлениях, а не только в тех, которые по душе тому, к которому мы обращаемся. Именно поэтому поддержка — это не утешение, хотя утешение тоже может быть важным. Как я сейчас понимаю, поддержка — это предоставление человеку возможности быть со мной именно таким, какой он есть сейчас. Если он проживает горе — дать возможность горевать со мной, без этих «все будет хорошо». Если он в растерянности — дать возможность быть в растерянности быть рядом, не забрасывать советами или рекомендациями. Но это возможно лишь тогда, когда для меня самого возможны, допустимы горе или растерянность, когда я не боюсь сам разрешить себе быть таким, и не боюсь развалиться, провалиться и не выбраться. Когда есть доверие к процессу — и к своему организму. Нам нужен близкий свидетель, который способен присоединиться к нам, разглядеть наше переживание — и не пытаться что-то сделать с ним.

Если в своих состояниях, обращаясь к другому, мы остаемся неуслышанными и неподдержанными, когда люди отворачиваются от того, что для них самих непереносимо, то тогда мы остаемся в одиночестве. К одиночеству добавляется его частый спутник - стыд. Стыд — это не просто ощущение собственной никчемности, ничтожности и желание исчезнуть. Наши переживания или действия становятся постыдными в тот момент, когда они не услышаны и не поддержаны другими людьми. Когда мальчик плачет, а его боль не слышат и твердят «мальчики не плачут» - он сворачивается. Боль и слезы не исчезают, но они становятся постыдными, и это не просто усиливает переживание — это его консервирует. Когда нам перед другими людьми нельзя быть слабыми, застенчивыми, чувствительными, испуганными (нужное добавить), то мы не перестаем быть такими, но вдобавок учимся стыдиться этих состояний. Стыд останавливает переживание, оно застывает в нашей душе, и никуда не исчезает. Стыд — это отсутствие поддержки в окружающем нас поле жизни, и не обязательно через прямое осуждение. Непрошеные советы и рекомендации усиливают стыд, потому что порождают ощущение, что все люди вокруг умеют и знают, как выбраться из тяжелой ситуации, один ты не знаешь или не умеешь. Поскольку беспомощность особенно «постыдна» для мужчин, то чаще именно мужчины склонны к попыткам «заткнуть» отчаяние, слабость и беспомощность других людей при помощи советов или прямых попыток что-либо сделать. Даже когда не просят. Но как раз эти попытки усиливают стыд.

Так рождаются запретные зоны в нашей психике. По словам психотерапевта и философа Г.Уилера, «если я, будучи ребенком, чувствую себя некоторым образом и обладаю определенным набором способностей, а вы, принадлежащие ко взрослому миру, требуете от меня совсем другого, чего я не могу вам дать — то единственно возможной интеграцией (нашего Я) для меня станет составление истории, в которой я чем-то плох и поэтому прячусь, пытаясь в меру сил если не исправиться, то хотя бы притвориться, что обладаю необходимыми качествами». И так, притворяясь, что у нас есть все, что необходимо для «зрелой и здоровой» личности, мы остаемся один на один с собственными чувствами и состояниями.
(...)

Сущность поддержки — принятие любого состояния человека, способность его выдержать. «Я вижу, что тебе трудно, я вижу тебя уязвимой, и я не отвернусь от тебя такой». Это трудно. В тот или иной момент жизни каждый человек сталкивался с непереносимыми для него переживаниями другого человека и отворачивался от них… А сущность самоподдержки — это принятие себя в любом состоянии, без попыток преуменьшить, обесценить или скрыть от себя самого свои переживания.


(отсюда)

This entry was originally posted at http://kiratata.dreamwidth.org/734507.html. Please comment there using OpenID.
para_gnedyh

Мир организован по принципу ре-травмы

Оригинал взят у veronikahlebova в Мир организован по принципу ре-травмы

Мир организован по принципу ре-травмы.

Что я имею в виду? Если травма не закрыта, злость не выражена, горе не отгоревано и т.п.,

она будет воспроизводиться с новыми людьми и в новых обстоятельствах.
Даже там, где не ждешь. Например, на терапевтических группах.

В новом поле возникают новые идеализации (иногда не замеченные сознанием) - что-де там "проработанные", осознающие,

что терапевт (как идеальный родитель) будет защищать, опекать, поддерживать.

Абсолютно безопасного пространства нет нигде. На группе может быть создано ОТНОСИТЕЛЬНО безопасное пространство - благодаря правилам и неуклонному их соблюдению.

....Сегодня пришла клиентка, пострадавшая от своей идеализации (ее ответственность) и отсутствия правил (ответственность организаторов группы).

Я слушала ее, сопереживала. Человек ожидал безопасного пространства, открылся, и ему в открытое место залепили изрядную порцию критики и оценки.
Мир организован по принципу ре-травмы.

Потом я думала: что за чертово место эти терапевтические группы.
Людей не соберешь - боятся, работа - адова:
отслеживать все эти процессы, разводить проекции, отлепляя реальных людей от переносов, при этом еще вникая в суть индивидуальных историй, интерпретировать, поддерживать людей при выпадании в травмы, выдерживать негативные переносы на себя, и много чего еще.....

А все потому что группа - это слепок социума.
Все, как в жизни: кто-то кого-то раздражает, кто-то кого-то боится, кто-то чего-то ждет, и все вместе пока еще плохо отслеживают - какое отношение к этому имеет другой человек.

...Если ты уверен, что тебе не положено занимать время и место на группе, тебя будет бесить тот, кто это себе позволяет.

Если кто-то убил своего внутреннего ребенка, чтоб он не мешал своими страданиями, он будет ненавидеть любую "детскость" - например, восторженность или озорство в другом.

Если кто-то пострадал от неискренности родителя, он будет ожесточен к тому, кто боится пока открыться.

Особенно опасный клиентский "возраст" - 1-2 года терапии. Клиент уже не настолько "хороший" чтоб примерно помалкивать, но еще недостаточно берет на себя ответственность за свои переносы и ожидания.
Ему пока еще кажется, что все дело - вовне, а не в нем самом.

Проходит немало терапевтического времени, пока окрепший травматик начнет понимать, что люди задевают старые травмы.
Другие участвуют в происходящем, но не настолько, насколько ему это кажется.

И в какой-то момент травматик может окрепнуть настолько, что начинает приветствовать опыт ре-травмы. Потому что после ее осмысления он становится сильнее и устойчивей.

Но до тех пор...

...Абсолютно безопасного пространства нет нигде.
Потому, если вы уже осознаете, что вы - травматик, а ресурсов пока маловато, выбирайте такие группы, где правила четко оговорены и соблюдаются, а ведущий находится в поддерживающей взрослой позиции.
Именно ее нужно выращивать травматику.

..... И все-таки группы - фантастическое по возможностям саморазвития место. Поэтому я, несмотря ни на что, их люблю))

para_gnedyh

Родителей не выбирают

Оригинал взят у anna_zhulidova в Родителей не выбирают

Конечно, каждый сейчас знает, что всё родом из детства. К этому по-разному можно относиться, но паттерны нашего поведения, нашего реагирования на другого, нашего способа контактировать, обходиться с собой и другими закладывались в детстве. И сложно недооценить влияние наших родителей на нас в этом процессе. Самые важные, самые близкие, самые главные – они несомненно способствовали (осознанно или не очень) формированию того, какими мы выросли, что мы умеем и как живём.
А что, собственно, дальше? Как с этим быть? Ну, вот выяснил я, что причиной образования моего невротического симптома служило определенное мамино поведение в три моих неполных года – и? Как это поможет мне прямо сейчас? Должен ли я винить маму за то, как устроен сейчас, в настоящем? Должен ли, забыв прошлое, пытаться взять свою жизнь в свои руки (мало ли кому что сделали в их три с лишним года)? Как обращаться с этим знанием? Чем может быть полезно мне это копание?
Collapse )

para_gnedyh

Первый шаг в работе с ранеными частями личности

Оригинал взят у transurfer в Первый шаг в работе с ранеными частями личности

Еще по теме раненых осколков личности. Практически каждый травматик рано или поздно обнаруживает внутри себя маленького, одинокого ребенка, который горько плачет и просится к маме. Радости от такой находки мало, потому что маму взять негде. Горе ребенка вызывает чувство бессилия, отчаяния, беспомощности и желание закопать этого ребенка обратно, потому что ему ничем не помочь, а слышать его плач невыносимо.

Моя тер много-много-много раз повторяла, что нашим раненым внутренним детям не нужно, чтобы мы подрывались решать их проблемы, находить им маму и делать их счастливыми. Им важно совсем другое - наша способность оставаться в контакте с ними и не разрушаться от их горя. Тоже самое, что нужно и любому человеку в состоянии горя и боли - чтобы его выслушали, не пытаясь его срочно чинить и делать счастливым, чтобы признали его опыт и не отвергали его, не сбегали и не разрушались от его горя.

Нет, это не просто. Это один из тех навыков, которым нас в ходе жизни не обучают. Несчастных принято пытаться взбадривать, трясти, отвлекать их от горя на мороженки, шоппинги, шейпинги и походы в салоны красоты. Несчастных так же принято лупить, чтобы немедленно заткнулись и собрались, тряпки. Если ни то, ни другое не работает, от несчастных принято уходить, не оборачиваясь. Кто пытался проделывать это в отношении своих раненых частей, быстро понимает, что ничего из этого не работает.

Посттравматический синдром происходит не потому, что травма случилась. Травма - это дело проживаемое, и часто без последствий, ПТСР же происходит, когда пережившему травму не была оказана психологическая поддержка и помощь в том, чтобы найти случившемуся место в картине мира так, чтобы оно не сформировало токсичных представлений о себе, отношениях, люди и мире. Именно поэтому в работе с ранеными внутренними частями первый шаг - это дать им этот самый неслучившийся опыт принятия, поддержки вместе с их опытом и переживаниями.


И очень важно, чтобы это происходило в сопровождении грамотного терапевта, который может контейнировать клиента в то время, как он контейнирует свои раненые части. В этом плане все примерно также, как и в работе с обычным родителем и его ребенком - терапевт становится опорой родителю, чтобы тот, в свою очередь, имел достаточно ресурса, чтобы быть опорой своему ребенку.

para_gnedyh

Маршалл Розенберг - "Ненасильственное общение".

Оригинал взят у hudorozhkina в Маршалл Розенберг - "Ненасильственное общение".


На этой неделе я читаю книгу Маршалла Розенберга о ненасильственном общении (ННО).

Цель ННО - установить отношения, основанные на честности, открытости и понимании.

Оставлю здесь свой конспект.


Collapse )

para_gnedyh

Цельность

Оригинал взят у transurfer в Цельность

Гифка напомнила мне о том, что моя тер говорила про цельность. Цельность - это не нечто монолитное и незыбленное. Это скорее способность быстро возвращаться в цельное состояние, если по каким-то причинам оно было нарушено.