Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

para_gnedyh

Безусловное приятие

То и дело наталкиваясь на разговоры о безусловном приятии (или "принятии", кто как пишет), о безусловной любви – мы можем констатировать, что соответствующие обсуждения устойчиво встречаются с препятствием, которое почему-то очень плохо поддаётся преодолению. Складывается впечатление, что обсуждающие так или иначе теряют из виду половину конструкции, путём упрощения стабилизируя одну часть конструкции за счёт другой.

Речь вот о чём. Что это за зверь такой, безусловное принятие (или безусловная любовь – в пределе эти штуки могут оказаться сближенными до совпадения), каким образом оно может выглядеть в реальности? каким образом оно сочетается с наличием / отсутствием ожиданий от того, на кого оно направлено, с наличием / отсутствием требований к общению? Вроде бы, если есть ожидания или требования – то это уже некоторые "условия", которые выдвигаются, а значит, при наличии таковых – принятие уже нельзя считать безусловным, или как? Может ли быть какое бы то ни было общение лишено ожиданий и/или требований? встречается ли вообще такое общение в жизни, не есть ли это вымышленный, лишённый основы конструкт? Не есть ли безусловная любовь (безусловное приятие) в таком случае нечто напрочь нереалистичное?


В многочисленных статьях и беседах люди рассуждают по-разному.


Collapse )


Collapse )


Что по всему этому поводу имеем сказать мы?


Collapse )


Collapse )


Collapse )


Суммируя:

в рамках одного и того же безусловного приятия –

Collapse )

This entry was originally posted at https://kiratata.dreamwidth.org/739857.html. Please comment there using OpenID.
para_gnedyh

Обновление. Автор: Undel (Уна Андель с Дайри)

Мы совсем недавно наткнулись на этот текст, написанный в 2012, но весьма актуальный сейчас, да и вряд ли он станет менее актуальным потом – увы, это касается не только ЖЖ-новшеств (из которых самая свежая подстава – исчезновение возможности нормального перепоста)...

В общем, дорогие читатели, наслаждайтесь:)

**************************

Автор: Undel
Обновление
Футуристическая кукольная драма-антиутопия
варнинг: мат


Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
Collapse )

**************************

(отсюда)

This entry was originally posted at https://kiratata.dreamwidth.org/736668.html. Please comment there using OpenID.
para_gnedyh

Чего не надо делать. Метод столкновения с последствиями

Взято отсюда:
"Чего не надо делать. Метод столкновения с последствиями"


Из лекции Making Space for Tantrums and Tears, проведенной преподавателем института Ньюфелда http://neufeldinstitute.com/Eva de Gosztonyi
April 23, 2015


Почему последствия не работают? Точнее, они очень хорошо работают в краткосрочной перспективе, но до определенного момента. И вообще не работают в долгосрочной перспективе.

Часто можно услышать: «Если у ребенка часто случаются истерики, надо дать ему понять, что эти истерики недопустимы» и нужно что-то сделать, чтобы дать понять ребенку, что такое поведение недопустимо. И тогда мы каким-то образом наказываем ребенка или используем «метод последствий».

По сути, мы сообщаем ребенку: «Вот что произойдет, когда ты в следующий раз устроишь истерику». «В следующий раз, когда ты устроишь такую истерику, ты не сможешь посмотреть свою любимую передачу/поиграть на компьютере».

Когда мы применяем такой метод к детям, особенно к тем, у которых в жизни очень много фрустрации и подобные случаи происходят очень часто, мы сообщаем им следующее:

«Так как тебе сейчас очень сложно справиться со своей фрустрацией цивилизованными способами, давай я добавлю тебе еще больше фрустрации».

Так мы подбавляем им еще и еще. Мы делаем только хуже. К тому же мы угрожаем им тем, что отберем то, что им дорого, заберем то, что они любят. Конечно в краткосрочной перспективе это очень хорошо работает. Но в долгосрочной спросите себя:

«Каково ребенку находиться в отношениях с человеком, который постоянно забирает у него то, чем он очень сильно дорожит?»

Поэтому здесь нужно быть очень осторожными. По иронии это все закончится ожесточением сердца. В какой-то момент ребенок скажет:

«Да мне и не нужно это вообще! Забирай!»

Но бывают ситуации, когда вам приходится забрать что-то у ребенка, и вы делаете это, потому что это на его же благо – тогда вы делаете это из чувства ответственности и заботы, а не для того, чтобы немедленно изменить его поведение. Если вам нужно забрать планшет, вам нужно будет и помочь выплакать ребенку его слезы. Это не должно быть угрозой или последствием, наказанием.



========================

Дополнение от другого детского психолога:

"...благодаря исследованиям взаимосвязи между чувством справедливости и доверием, можно сделать вывод, что дисциплина и правила идут на пользу отношениям только тогда, когда они служат позитивным подкреплением и способствуют ощущению справедливости.

ЛЮБОЕ наказание, разделение или лишение хорошего вызовет у ребенка ощущение несправедливости...

если у человека активировалось ощущение несправедливости - то он теряет доверие к окружающим, испытывает сильный стресс и избегает близких отношений."

(отсюда)

(и как раз недавно мы постили цитаты про чувство справедливости и мозг: вот тут)

This entry was originally posted at https://kiratata.dreamwidth.org/735499.html. Please comment there using OpenID.
para_gnedyh

Внутренние оппоненты, но не "голоса в голове"

Диалоги с внутренними оппонентами. Психотерапевт, психоаналитик, врач Нарицын

Особенно тронул вот этот фрагмент:

"Относительно "Мне дали жизнь" – тоже вроде бы давно аргументированный момент. Вы эту жизнь просили? Нет. Значит, скажем иначе: вам ее подарили. А подарки не возвращают: это один из самых невежливых поступков, который почти наверняка обижает дарителя. Да и как можно технически вернуть обратно жизнь, которой вы уже пользуетесь? Это все равно что сказать человеку: я вчера дал тебе конфетку, и мне все равно, что ты ее уже ел – верни мне ее обратно! Нет, безусловно, в виде некоей другой субстанции вернуть эту конфетку вы можете. Но вряд ли такой возврат обрадует вашего контрагента.

Затем, подарок – это по всем законам собственность того, кто его принял. И распоряжаться этим подарком он дальше вправе только сам. К сожалению, часто встречаются ситуации, когда родители дарят детям нечто значимое (по цене в первую очередь), а потом начинают диктовать, как с этим подарком им, детям, нужно поступать. Просто такой родитель равно считает своей собственностью и самого ребенка, и всё, ему подаренное. Так что вряд ли разумно позволять кому-то таким образом считать своей - вашу жизнь."
para_gnedyh

Маркеры травмы

Оригинал взят у sheramankry в Маркеры травмы

Рубрика "N штук чего-то, о к-рых вам необходимо узнать" снова с вами :) На этот раз напишу о том, как можно понять, что вы соприкасаетесь с личным траматическим материалом и/или "выпадаете" в травматические переживания, а значит, нужно обратить повышенное внимание на себя, т.к. возможна ре-травматизация или, как минимум, сильное расхождение между тем, что происходит в реальности и тем, как вы это воспринимаете.
Итак, вот примерный список того, что должно настораживать:

1. Изоляция.
Это самый главный признак травмы, присутствующий в том или ином виде практически всегда. Ощущаться может по-разному, от внезапного "возникновения" некой "стеклянной стенки" или "невидимой ваты" вокруг меня, между мной и миром/мной и людьми; окутывающего "вакуума" с высасывающей пустотой внутри; увеличения психологической дистанции между опять же мной и другими/миром вообще.
Сюда же: переживание "поблёкших красок мира", некой "накрывшей меня тени", ощущение собственной "невидимости" и "неслышимости" для других. Ещё один аспект - острое ощущение одиночества в своих чувствах (утрировано можно описать как "Я один-единственный во всём мире с этой проблемой", "Выхода нет"), невозможности получить помощь и поддержку, общей растерянности и отчаяния.
Крайне важным аспектом изоляции является переживание "Они все против меня", т.е. ощущение (внезапное или медленно нарастающее) тотальной враждебности окружающих (которые ещё полчаса назад, например, "были" моими друзьями.

Collapse )

para_gnedyh

ВОЗЬМИ СВОЁ

Оригинал взят у anna_zhulidova в ВОЗЬМИ СВОЁ

Наше существование в мире – физиологическое и духовное – построено на балансе давания и получения. Мы вдыхаем кислород и выдыхаем углекислый газ. Мы потребляем пищу и оставляем земле продукты своей жизнедеятельности. Мы зарабатываем и тратим. Мы утешаемся и утешаем. Мы пользуемся и создаём. Мы принимаем и дарим. Мы так живём. Мы были бы счастливы, если бы баланс не смещался в одну из сторон. Но на деле кому-то из нас труднее брать, кому- то – давать. В местах смещения баланса могут образовываться трудности во всех сферах: здоровья, денег, межличностных отношений.

Чтобы быть в гармонии и поддерживать баланс в норме, нужно давать от чистого сердца столько, сколько правда не жалко, сколько хочется дать. И разрешать себе брать столько, сколько нужно – не жадничая, но и вины не испытывая за то, что что-то берёшь.

На мой взгляд, то, как мы умеем давать – это уже следствие. Сначала нужно разобраться с получением.

Collapse )
Так что, как ни взгляни, получать – прекрасно. Естественно. И вовсе не эгоистично, а даже напротив. Получать легко, радуясь, вдыхая и расслабляясь. По-настоящему присваивая себе то, что дают. Как это делают дети – не потому, что им должны, а потому, что мир так устроен – он даёт мне. Просто по праву рождения. Просто потому, что я есть.

para_gnedyh

Клаудия Голд: Три шага к спокойствию, когда ребёнок расстроен

Пишет Клаудия Голд:

Мало что так выводит из равновесия, как наблюдать своего ребенка расстроенным, особенно, если причиной расстройства являетесь вы сами. В голову без спросу лезут дикие, бесконтрольные мысли. Ум быстро затуманивают ярость, сомнения в себе и другие разрушительные чувства. Что, если вы могли бы отодвинуть эти мысли в сторону и способом, подобным медитации, сконцентрироваться на настоящем моменте, сконцентрироваться на том, чтобы ровно дышать? Это помогло бы вам сфокусироваться на ребенке и на сиюминутной задаче, а не на глобальных последствиях.

Когда ребенок плохо себя ведет, истерит или просто расстроен, для нас естественно начать паниковать. Поскольку это выглядит, как экстремальная ситуация, мы зациклены на принципе “борись, беги или замри”. А если расстройство ребенка направлено на нас, то он кажется нам врагом.

Но для детей естественно иметь сильные эмоции и выражать их. Если мы “срываемся”, когда ребенок расстраивается, мы подаем сигнал, что его чувства недопустимы, что не помогает ему научиться регулировать свои эмоции. Хуже того, мы показываем, что пока он не начнет себя контролировать, мы не можем контролировать себя! Не зависимо от того, 5 ему лет или 15, это нежелательная модель поведения.

Конечно, мы знаем, что можем лучше справиться с любой ситуацией в воспитании ребенка, когда мы спокойны. Но когда нас захватывают сильные эмоции, мы не думаем. Мы не можем ничего с собой поделать.

Или можем? Что если бы у нас было 3 шага, которые помогли бы нам снова переключиться на спокойствие, и также предотвратить частые огорчения ребенка? Они есть.

Collapse )

=====================

А ещё очень хорошая "шпаргалка" по этому поводу (даже более внятная, на наш взгляд, но в четыре шага) написана С.Логиновой, мы выкладывали её вот тут.
para_gnedyh

"Не хочешь сыр? Иди сюда, я тебя пожалею"

В дополнение к предыдущему посту, про тщетность и утешение - из давних разговоров в комментах нескольких мам о соответствующих проблемах. Одна мама рассказывает:


"У нас такой же товарищ двух лет и двух месяцев. (...) Получилось, что мы стараемся разрешать ему всё, что можно разрешить. Не хочешь одеваться идти на прогулку/к папе на обед? Ну ок, мама пошла красить ногти, а папу увидим только вечером. Не хочешь переодеваться на сон? Ладно, мы ложимся спать с папой, а ты приходи, когда захочешь. Не хочешь есть вкусный ужин? Ок, я съедаю всё, у тебя на вечер остаётся только сыр. Ой, теперь хочешь есть? Ну вот сыр. Не хочешь сыр? Иди сюда, я тебя пожалею. Хочешь сыр? На кусочек. Честно говоря, сейчас так примерно всё время, и порой этот режим утомляет (постоянное лавирование в его непрерывных хочу-не хочу), но в целом экономит силы. То есть мы стараемся заранее понять, где точно выйдем/сделаем, а где можно расслабиться. И не педалировать лишнего. Ну и линия поведения с мужем у нас примерно одинаковая, и если один из нас чувствует, что психует — говорим "что-то я психую, бери ребёнка на себя".

А когда вопрос принципиальный и срочный — даём выбор: "или ты сейчас добровольно делаешь, или я делаю это силой, а ты можешь порасстраиваться и покричать, если хочешь". Чаще всего через минуту буквально соглашается на добровольный вариант. А если приходится силой — истерика очень непродолжительная."


Нам так понравилось, что мы нет-нет да друг другу это напоминаем, даром что нам не по два года два месяца:)
para_gnedyh

Маятниковая дверь

Оригинал взят у ytverdokhlebova в Маятниковая дверь


Мы совершаем большую ошибку, считая, что маленькие дети адаптируются через логику, что адаптация происходит при участии логики, разума. И поэтому когда двух- или трехлетка говорит нам: «Ну почему мне нельзя сейчас печенье? Почему? Почему? Почему?», а мы думаем: «О, отлично! Вот сейчас прекрасная возможность объяснить ему почему» и говорим: «Потому что тогда ты перебьешь себе аппетит и не будешь обедать». Мы думаем, что на это он нам ответит: «О… Спасибо… О… Наконец-то я понял! Теперь-то мне все ясно!!! Я больше не буду спрашивать – ведь теперь все ясно! О! Спасибо большое, что ты объяснила мне это логически».

Но ни один трехлетка так не скажет. Он подходит к тщетности, а мы пытаемся убедить его в том, что мы правы, а он нет, потому что не хотим, чтобы он расстраивался, а хотим, чтобы он занял нашу сторону, приняв наши обоснованные логические доводы. Будто бы он скажет: «Хорошо, забери это от меня, не позволяй мне это делать. Это действительно звучит разумно, и я понимаю, что ты желаешь мне добра». И мы считаем, что это и есть путь к адаптации.

Более того, когда мы идем этим путем, спорим, то мы будто говорим: «Ты видишь вот эту дверь? Это маятниковая дверь (Прим. перев. - такие двери стоят на входах в метро). Так вот, если ты сможешь убедить меня и привести очень веский аргумент, возможно, ты сможешь изменить ситуацию». Мы приводим свой аргумент, при этом дверь как бы качается в одну сторону, на это ребенок приводит свой, и дверь качается в другую. Потом мы опять приводим аргумент, в ответ ребенок приводит свой. И ребенок ощущает, что если он будет продолжать в том же духе, надавит посильней, то он дожмет эту дверь и у него получится проскочить через нее.

Но что происходит в итоге – чаще всего мы совершенно выходим из себя и расстраиваемся из-за того, что у нас не получается убедить ребенка, а он никак не хочет отпустить ситуацию, даже если мы приводим невероятно весомые доводы, преисполненные заботы. И тогда мы хлопаем этой дверью прямо ему по носу и в гневе и раздражении кричим: «Я сказала: хватит! Всё, хватит и точка!!!» Мы вышли из себя и хлопнули дверью. И теперь мы оказываемся как бы по разные стороны этой самой двери. Мы стоим по одну сторону, ребенок по другую, совершенно один, потому что мы разозлились на него.

Так вот для того, чтобы прочувствовать тщетность, нужен утешитель. А в данной ситуации мы лишили ребенка утешителя, потому что оставили его с другой стороны двери, да еще и ударили этой дверью по лицу. Поэтому наша роль как родителей - в случае, когда встреча с тщетностью неизбежна – это закрыть дверь, оставшись с ребенком по одну сторону и сказать: «Прости, но эта дверь не откроется. Эта дверь закрыта и открывать ее я не буду. Прости, дорогой. Но это так.»

И тогда ребенок упирается в закрытую дверь, но мы при этом стоим рядом с ним, поддерживая его. И вот это самый лучший способ столкновения с тщетностью, ребенок как бы с грустью произносит: «О… это действительно не работает». И это произошло не потому, что мы его убедили или переспорили. Чем больше мы спорим, тем больше у него ощущения, что дверь раскачивается словно маятник и через нее можно проскочить.

Доводы могут помочь, но это придет позже. В данной же ситуации неправильно думать, будто мы должны обязательно все объяснять. Это просто пока так еще не работает. Можно попытаться объяснить, но потом, не в ситуации. Объяснять можно после того, как произошла адаптация. Объяснения до адаптации просто крадут у детей саму возможность адаптироваться и создают ложное впечатление, будто можно пройти сквозь эту дверь.

Памела Уайт и Тамара Страйджек. Отрывок и сессии вопросов и ответов на тему адаптации и агрессии, 1 Интенсив

para_gnedyh

О чем сообщают чувства? Вина

Оригинал взят у veronikahlebova в О чем сообщают чувства? Вина

Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений.

..... Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)».

Главный источник такого страдания виной – разруха границ в чувствительном возрасте, в детстве.
Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме. Форме вины.)

- Если б вас у меня не было (т.е. детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо .... – вот и вина за несчастье матери;
- Если б тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя ..... – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня;
- Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится..... – это вина за страдания отца.
- Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще…..

Collapse )