Category: дети

para_gnedyh

Безусловное приятие

То и дело наталкиваясь на разговоры о безусловном приятии (или "принятии", кто как пишет), о безусловной любви – мы можем констатировать, что соответствующие обсуждения устойчиво встречаются с препятствием, которое почему-то очень плохо поддаётся преодолению. Складывается впечатление, что обсуждающие так или иначе теряют из виду половину конструкции, путём упрощения стабилизируя одну часть конструкции за счёт другой.

Речь вот о чём. Что это за зверь такой, безусловное принятие (или безусловная любовь – в пределе эти штуки могут оказаться сближенными до совпадения), каким образом оно может выглядеть в реальности? каким образом оно сочетается с наличием / отсутствием ожиданий от того, на кого оно направлено, с наличием / отсутствием требований к общению? Вроде бы, если есть ожидания или требования – то это уже некоторые "условия", которые выдвигаются, а значит, при наличии таковых – принятие уже нельзя считать безусловным, или как? Может ли быть какое бы то ни было общение лишено ожиданий и/или требований? встречается ли вообще такое общение в жизни, не есть ли это вымышленный, лишённый основы конструкт? Не есть ли безусловная любовь (безусловное приятие) в таком случае нечто напрочь нереалистичное?


В многочисленных статьях и беседах люди рассуждают по-разному.


Collapse )


Collapse )


Что по всему этому поводу имеем сказать мы?


Collapse )


Collapse )


Collapse )


Суммируя:

в рамках одного и того же безусловного приятия –

Collapse )

This entry was originally posted at https://kiratata.dreamwidth.org/739857.html. Please comment there using OpenID.
para_gnedyh

ВОЗЬМИ СВОЁ

Оригинал взят у anna_zhulidova в ВОЗЬМИ СВОЁ

Наше существование в мире – физиологическое и духовное – построено на балансе давания и получения. Мы вдыхаем кислород и выдыхаем углекислый газ. Мы потребляем пищу и оставляем земле продукты своей жизнедеятельности. Мы зарабатываем и тратим. Мы утешаемся и утешаем. Мы пользуемся и создаём. Мы принимаем и дарим. Мы так живём. Мы были бы счастливы, если бы баланс не смещался в одну из сторон. Но на деле кому-то из нас труднее брать, кому- то – давать. В местах смещения баланса могут образовываться трудности во всех сферах: здоровья, денег, межличностных отношений.

Чтобы быть в гармонии и поддерживать баланс в норме, нужно давать от чистого сердца столько, сколько правда не жалко, сколько хочется дать. И разрешать себе брать столько, сколько нужно – не жадничая, но и вины не испытывая за то, что что-то берёшь.

На мой взгляд, то, как мы умеем давать – это уже следствие. Сначала нужно разобраться с получением.

Collapse )
Так что, как ни взгляни, получать – прекрасно. Естественно. И вовсе не эгоистично, а даже напротив. Получать легко, радуясь, вдыхая и расслабляясь. По-настоящему присваивая себе то, что дают. Как это делают дети – не потому, что им должны, а потому, что мир так устроен – он даёт мне. Просто по праву рождения. Просто потому, что я есть.

para_gnedyh

"Не хочешь сыр? Иди сюда, я тебя пожалею"

В дополнение к предыдущему посту, про тщетность и утешение - из давних разговоров в комментах нескольких мам о соответствующих проблемах. Одна мама рассказывает:


"У нас такой же товарищ двух лет и двух месяцев. (...) Получилось, что мы стараемся разрешать ему всё, что можно разрешить. Не хочешь одеваться идти на прогулку/к папе на обед? Ну ок, мама пошла красить ногти, а папу увидим только вечером. Не хочешь переодеваться на сон? Ладно, мы ложимся спать с папой, а ты приходи, когда захочешь. Не хочешь есть вкусный ужин? Ок, я съедаю всё, у тебя на вечер остаётся только сыр. Ой, теперь хочешь есть? Ну вот сыр. Не хочешь сыр? Иди сюда, я тебя пожалею. Хочешь сыр? На кусочек. Честно говоря, сейчас так примерно всё время, и порой этот режим утомляет (постоянное лавирование в его непрерывных хочу-не хочу), но в целом экономит силы. То есть мы стараемся заранее понять, где точно выйдем/сделаем, а где можно расслабиться. И не педалировать лишнего. Ну и линия поведения с мужем у нас примерно одинаковая, и если один из нас чувствует, что психует — говорим "что-то я психую, бери ребёнка на себя".

А когда вопрос принципиальный и срочный — даём выбор: "или ты сейчас добровольно делаешь, или я делаю это силой, а ты можешь порасстраиваться и покричать, если хочешь". Чаще всего через минуту буквально соглашается на добровольный вариант. А если приходится силой — истерика очень непродолжительная."


Нам так понравилось, что мы нет-нет да друг другу это напоминаем, даром что нам не по два года два месяца:)
para_gnedyh

О чем сообщают чувства? Вина

Оригинал взят у veronikahlebova в О чем сообщают чувства? Вина

Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений.

..... Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)».

Главный источник такого страдания виной – разруха границ в чувствительном возрасте, в детстве.
Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме. Форме вины.)

- Если б вас у меня не было (т.е. детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо .... – вот и вина за несчастье матери;
- Если б тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя ..... – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня;
- Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится..... – это вина за страдания отца.
- Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще…..

Collapse )

para_gnedyh

Терапия или ре-травма?

Оригинал взят у veronikahlebova в Терапия или ре-травма?

Оговорюсь сразу, в этот раз я буду писать о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен».
Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.
Их родители были или слишком заняты, или же воспринимали родительство как тяжкую ношу.
В общем, пост посвящается рано повзрослевшим мальчикам и девочкам.

Понятно, что ребенок взрослеет постепенно, и, если он раньше времени вынужден был стать взрослым, значит, ему пришлось чем-то за это заплатить.
Он заплатил тем, что потратил свои детские ресурсы не на развитие, а на адаптацию, подстройку к миру взрослых.

Collapse )
терапия или ре-травма

para_gnedyh

О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.

Оригинал взят у katya_boydek в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.


Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

Collapse )
para_gnedyh

Почему родители считают детей лжецами?

Оригинал взят у kat_bilbo в Почему родители считают детей лжецами?

Мне тоже когда-то старшие не поверили, что живот болит, когда у меня был приступ аппендицита. Думали, я просто в школу не хочу. Но мне было уже 14 лет, и я упёрлась, так что "скорую" вызвали и в больницу повезли кагбэ "на слабо". Успели.

А ещё я третьем классе провела пять месяцев в детском санатории, где у воспитателей имели место уродские методы воспитания - снимать с детей трусы, ставить голяком на лестнице, заставлять весь состав пару часиков стоять в строю по стойке "смирно"... Когда я пыталась об этом рассказывать родным, мне говорили, что я выдумываю, у Катеньки же богатая фантазия... Самая вишенка в том, что спустя много лет, когда речь зашла, мне в ужасе сказали: "А почему же ты молчала?!" Я говорю - а я не молчала, вы же мне не верили. "Не может этого быть!!!"

И это ведь притом, что у меня в целом-то были любящие и внимательные родители и дед с бабушкой, которые очень заботились о здоровье и благополучии детей-внуков. Но всё равно "презумпция детской лживости" сидела и у них в мозгах. Скверный, вредоносный стереотип.

«Не выдумывай». Почему родители считают детей лжецами?



Давайте поговорим о презумпции лживости ребёнка, об отношении, которое редко формулируется таким образом, но на практике воплощается именно так.

Почему даже взрослого неприятно дёрнет фраза «не выдумывай»? Потому что это фраза из детства. Всегда – обращённая к ребёнку. Или к Ребёнку, если вы знакомы хотя бы в общих чертах с теориями Эрика Бёрна, считавшего, что внутри каждого из нас, условно говоря, существует Ребёнок, Взрослый и Родитель. Эта фраза никогда не произносится между равными, это фраза власть имеющего, обращенная к подвластному и перед обвинением во лжи практически беззащитному.

«Не выдумывай!». «Что ты врёшь?». «Ну да, конечно, лишь бы отлынить». «Ничего не жмёт». «Ничего не больно». «Не горько, а сладко». «Не ври давай!». «Что за чушь?».

Collapse )

Лилит Мазикина
https://storia.me/ru/@Alexey.Skobtsov/polemika-1be4jz/ne-vydumyvai-pochemu-roditeli-schitayut-detei-lzhetsami-1q7mgr



=========================

И разговор в комментах у kat_bilbo тоже интересный, много примеров на тему.
para_gnedyh

Первый шаг в работе с ранеными частями личности

Оригинал взят у transurfer в Первый шаг в работе с ранеными частями личности

Еще по теме раненых осколков личности. Практически каждый травматик рано или поздно обнаруживает внутри себя маленького, одинокого ребенка, который горько плачет и просится к маме. Радости от такой находки мало, потому что маму взять негде. Горе ребенка вызывает чувство бессилия, отчаяния, беспомощности и желание закопать этого ребенка обратно, потому что ему ничем не помочь, а слышать его плач невыносимо.

Моя тер много-много-много раз повторяла, что нашим раненым внутренним детям не нужно, чтобы мы подрывались решать их проблемы, находить им маму и делать их счастливыми. Им важно совсем другое - наша способность оставаться в контакте с ними и не разрушаться от их горя. Тоже самое, что нужно и любому человеку в состоянии горя и боли - чтобы его выслушали, не пытаясь его срочно чинить и делать счастливым, чтобы признали его опыт и не отвергали его, не сбегали и не разрушались от его горя.

Нет, это не просто. Это один из тех навыков, которым нас в ходе жизни не обучают. Несчастных принято пытаться взбадривать, трясти, отвлекать их от горя на мороженки, шоппинги, шейпинги и походы в салоны красоты. Несчастных так же принято лупить, чтобы немедленно заткнулись и собрались, тряпки. Если ни то, ни другое не работает, от несчастных принято уходить, не оборачиваясь. Кто пытался проделывать это в отношении своих раненых частей, быстро понимает, что ничего из этого не работает.

Посттравматический синдром происходит не потому, что травма случилась. Травма - это дело проживаемое, и часто без последствий, ПТСР же происходит, когда пережившему травму не была оказана психологическая поддержка и помощь в том, чтобы найти случившемуся место в картине мира так, чтобы оно не сформировало токсичных представлений о себе, отношениях, люди и мире. Именно поэтому в работе с ранеными внутренними частями первый шаг - это дать им этот самый неслучившийся опыт принятия, поддержки вместе с их опытом и переживаниями.


И очень важно, чтобы это происходило в сопровождении грамотного терапевта, который может контейнировать клиента в то время, как он контейнирует свои раненые части. В этом плане все примерно также, как и в работе с обычным родителем и его ребенком - терапевт становится опорой родителю, чтобы тот, в свою очередь, имел достаточно ресурса, чтобы быть опорой своему ребенку.

para_gnedyh

"Мягкое насилие" в семье и его последствия

Оригинал взят у natakholina в "Слишком много любви, мама..."

Важный текст о материнской любви. О том, что и женщины и мужчины нередко переживают в отношениях, но с трудом решаются назвать эти вещи своими именами...

Рекомендую.

Collapse )

para_gnedyh

Контейнирование

КОНТЕЙНИРОВАНИЕ – понятие, используемое в психоанализе для описания отношений между людьми, включая отношения между ребенком и матерью, пациентом и психоаналитиком, личностью и обществом. По сути, это понятие включает в себя процесс направления изнурительных, зачастую неуправляемых эмоций на принимающего человека, работу принимающего с этими эмоциями и возвращение их партнёру в уже новом качестве.

Контейнирование подразумевает способность к выдерживанию различных видов психической энергии, таких как эмоции, напряжение, инстинктивные импульсы и многое другое. Но речь отнюдь не о "выдерживании" в смысле "ну так уж и быть, я разрешаю тебе рыдать, кричать и обвинять (нужное подставить), а сам постою рядом, отрешившись от тебя, мысленно читая мантры и молитвы, чтобы не смутился мой дух, пока ты наконец не сделаешь что-нибудь с собою сам" – речь об активном соучастии в процессе, активной помощи партнёру.

Принимающая сторона (мать, психотерапевт, друг и пр.) перерабатывает эмоции, которые получает от своего страдающего визави – и возвращает их ему в уже переработанном, можно сказать "переваренном", переносимом для него виде.

Неспособность к контейнированию полагает жёсткое ограничение личным отношениям: ведь если человек не может переносить переживаний партнёра, он не может и принимать партнёра таким какой он есть – а стало быть, не может построить отношений близости и открытости.

Способность / неспособность к контейнированию закладывается в человеческом существе с раннего детства – она напрямую зависит от того, как именно обращался с ребёнком самый близкий его воспитатель (для простоты можно говорить "мать" и рассматривать кормление грудью, но это не обязательно мать и кормление может быть не обязательно грудным – важно, что это тот взрослый, который даёт ребёнку заботу).

Это связано с тем, что мозг младенца должен ещё долго вызревать после рождения, поэтому родитель / воспитатель должен служить заменой необходимых для контейнирования человеком себя самого частей мозга (мы уже писали об этом вот здесь) – создавая своего рода "ментальную утробу" для развития личностной структуры.


**********************

Collapse )


**********************