Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

para_gnedyh

Безусловное приятие

То и дело наталкиваясь на разговоры о безусловном приятии (или "принятии", кто как пишет), о безусловной любви – мы можем констатировать, что соответствующие обсуждения устойчиво встречаются с препятствием, которое почему-то очень плохо поддаётся преодолению. Складывается впечатление, что обсуждающие так или иначе теряют из виду половину конструкции, путём упрощения стабилизируя одну часть конструкции за счёт другой.

Речь вот о чём. Что это за зверь такой, безусловное принятие (или безусловная любовь – в пределе эти штуки могут оказаться сближенными до совпадения), каким образом оно может выглядеть в реальности? каким образом оно сочетается с наличием / отсутствием ожиданий от того, на кого оно направлено, с наличием / отсутствием требований к общению? Вроде бы, если есть ожидания или требования – то это уже некоторые "условия", которые выдвигаются, а значит, при наличии таковых – принятие уже нельзя считать безусловным, или как? Может ли быть какое бы то ни было общение лишено ожиданий и/или требований? встречается ли вообще такое общение в жизни, не есть ли это вымышленный, лишённый основы конструкт? Не есть ли безусловная любовь (безусловное приятие) в таком случае нечто напрочь нереалистичное?


В многочисленных статьях и беседах люди рассуждают по-разному.


Collapse )


Collapse )


Что по всему этому поводу имеем сказать мы?


Collapse )


Collapse )


Collapse )


Суммируя:

в рамках одного и того же безусловного приятия –

Collapse )

This entry was originally posted at https://kiratata.dreamwidth.org/739857.html. Please comment there using OpenID.
para_gnedyh

Обновление. Автор: Undel (Уна Андель с Дайри)

Мы совсем недавно наткнулись на этот текст, написанный в 2012, но весьма актуальный сейчас, да и вряд ли он станет менее актуальным потом – увы, это касается не только ЖЖ-новшеств (из которых самая свежая подстава – исчезновение возможности нормального перепоста)...

В общем, дорогие читатели, наслаждайтесь:)

**************************

Автор: Undel
Обновление
Футуристическая кукольная драма-антиутопия
варнинг: мат


Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
Collapse )

**************************

(отсюда)

This entry was originally posted at https://kiratata.dreamwidth.org/736668.html. Please comment there using OpenID.
para_gnedyh

Маркеры травмы

Оригинал взят у sheramankry в Маркеры травмы

Рубрика "N штук чего-то, о к-рых вам необходимо узнать" снова с вами :) На этот раз напишу о том, как можно понять, что вы соприкасаетесь с личным траматическим материалом и/или "выпадаете" в травматические переживания, а значит, нужно обратить повышенное внимание на себя, т.к. возможна ре-травматизация или, как минимум, сильное расхождение между тем, что происходит в реальности и тем, как вы это воспринимаете.
Итак, вот примерный список того, что должно настораживать:

1. Изоляция.
Это самый главный признак травмы, присутствующий в том или ином виде практически всегда. Ощущаться может по-разному, от внезапного "возникновения" некой "стеклянной стенки" или "невидимой ваты" вокруг меня, между мной и миром/мной и людьми; окутывающего "вакуума" с высасывающей пустотой внутри; увеличения психологической дистанции между опять же мной и другими/миром вообще.
Сюда же: переживание "поблёкших красок мира", некой "накрывшей меня тени", ощущение собственной "невидимости" и "неслышимости" для других. Ещё один аспект - острое ощущение одиночества в своих чувствах (утрировано можно описать как "Я один-единственный во всём мире с этой проблемой", "Выхода нет"), невозможности получить помощь и поддержку, общей растерянности и отчаяния.
Крайне важным аспектом изоляции является переживание "Они все против меня", т.е. ощущение (внезапное или медленно нарастающее) тотальной враждебности окружающих (которые ещё полчаса назад, например, "были" моими друзьями.

Collapse )

para_gnedyh

ВОЗЬМИ СВОЁ

Оригинал взят у anna_zhulidova в ВОЗЬМИ СВОЁ

Наше существование в мире – физиологическое и духовное – построено на балансе давания и получения. Мы вдыхаем кислород и выдыхаем углекислый газ. Мы потребляем пищу и оставляем земле продукты своей жизнедеятельности. Мы зарабатываем и тратим. Мы утешаемся и утешаем. Мы пользуемся и создаём. Мы принимаем и дарим. Мы так живём. Мы были бы счастливы, если бы баланс не смещался в одну из сторон. Но на деле кому-то из нас труднее брать, кому- то – давать. В местах смещения баланса могут образовываться трудности во всех сферах: здоровья, денег, межличностных отношений.

Чтобы быть в гармонии и поддерживать баланс в норме, нужно давать от чистого сердца столько, сколько правда не жалко, сколько хочется дать. И разрешать себе брать столько, сколько нужно – не жадничая, но и вины не испытывая за то, что что-то берёшь.

На мой взгляд, то, как мы умеем давать – это уже следствие. Сначала нужно разобраться с получением.

Collapse )
Так что, как ни взгляни, получать – прекрасно. Естественно. И вовсе не эгоистично, а даже напротив. Получать легко, радуясь, вдыхая и расслабляясь. По-настоящему присваивая себе то, что дают. Как это делают дети – не потому, что им должны, а потому, что мир так устроен – он даёт мне. Просто по праву рождения. Просто потому, что я есть.

para_gnedyh

"Не хочешь сыр? Иди сюда, я тебя пожалею"

В дополнение к предыдущему посту, про тщетность и утешение - из давних разговоров в комментах нескольких мам о соответствующих проблемах. Одна мама рассказывает:


"У нас такой же товарищ двух лет и двух месяцев. (...) Получилось, что мы стараемся разрешать ему всё, что можно разрешить. Не хочешь одеваться идти на прогулку/к папе на обед? Ну ок, мама пошла красить ногти, а папу увидим только вечером. Не хочешь переодеваться на сон? Ладно, мы ложимся спать с папой, а ты приходи, когда захочешь. Не хочешь есть вкусный ужин? Ок, я съедаю всё, у тебя на вечер остаётся только сыр. Ой, теперь хочешь есть? Ну вот сыр. Не хочешь сыр? Иди сюда, я тебя пожалею. Хочешь сыр? На кусочек. Честно говоря, сейчас так примерно всё время, и порой этот режим утомляет (постоянное лавирование в его непрерывных хочу-не хочу), но в целом экономит силы. То есть мы стараемся заранее понять, где точно выйдем/сделаем, а где можно расслабиться. И не педалировать лишнего. Ну и линия поведения с мужем у нас примерно одинаковая, и если один из нас чувствует, что психует — говорим "что-то я психую, бери ребёнка на себя".

А когда вопрос принципиальный и срочный — даём выбор: "или ты сейчас добровольно делаешь, или я делаю это силой, а ты можешь порасстраиваться и покричать, если хочешь". Чаще всего через минуту буквально соглашается на добровольный вариант. А если приходится силой — истерика очень непродолжительная."


Нам так понравилось, что мы нет-нет да друг другу это напоминаем, даром что нам не по два года два месяца:)
para_gnedyh

О чем сообщают чувства? Вина

Оригинал взят у veronikahlebova в О чем сообщают чувства? Вина

Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений.

..... Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)».

Главный источник такого страдания виной – разруха границ в чувствительном возрасте, в детстве.
Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме. Форме вины.)

- Если б вас у меня не было (т.е. детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо .... – вот и вина за несчастье матери;
- Если б тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя ..... – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня;
- Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится..... – это вина за страдания отца.
- Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще…..

Collapse )

para_gnedyh

Терапия или ре-травма?

Оригинал взят у veronikahlebova в Терапия или ре-травма?

Оговорюсь сразу, в этот раз я буду писать о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен».
Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.
Их родители были или слишком заняты, или же воспринимали родительство как тяжкую ношу.
В общем, пост посвящается рано повзрослевшим мальчикам и девочкам.

Понятно, что ребенок взрослеет постепенно, и, если он раньше времени вынужден был стать взрослым, значит, ему пришлось чем-то за это заплатить.
Он заплатил тем, что потратил свои детские ресурсы не на развитие, а на адаптацию, подстройку к миру взрослых.

Collapse )
терапия или ре-травма

para_gnedyh

О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.

Оригинал взят у katya_boydek в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.


Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

Collapse )
para_gnedyh

Почему родители считают детей лжецами?

Оригинал взят у kat_bilbo в Почему родители считают детей лжецами?

Мне тоже когда-то старшие не поверили, что живот болит, когда у меня был приступ аппендицита. Думали, я просто в школу не хочу. Но мне было уже 14 лет, и я упёрлась, так что "скорую" вызвали и в больницу повезли кагбэ "на слабо". Успели.

А ещё я третьем классе провела пять месяцев в детском санатории, где у воспитателей имели место уродские методы воспитания - снимать с детей трусы, ставить голяком на лестнице, заставлять весь состав пару часиков стоять в строю по стойке "смирно"... Когда я пыталась об этом рассказывать родным, мне говорили, что я выдумываю, у Катеньки же богатая фантазия... Самая вишенка в том, что спустя много лет, когда речь зашла, мне в ужасе сказали: "А почему же ты молчала?!" Я говорю - а я не молчала, вы же мне не верили. "Не может этого быть!!!"

И это ведь притом, что у меня в целом-то были любящие и внимательные родители и дед с бабушкой, которые очень заботились о здоровье и благополучии детей-внуков. Но всё равно "презумпция детской лживости" сидела и у них в мозгах. Скверный, вредоносный стереотип.

«Не выдумывай». Почему родители считают детей лжецами?



Давайте поговорим о презумпции лживости ребёнка, об отношении, которое редко формулируется таким образом, но на практике воплощается именно так.

Почему даже взрослого неприятно дёрнет фраза «не выдумывай»? Потому что это фраза из детства. Всегда – обращённая к ребёнку. Или к Ребёнку, если вы знакомы хотя бы в общих чертах с теориями Эрика Бёрна, считавшего, что внутри каждого из нас, условно говоря, существует Ребёнок, Взрослый и Родитель. Эта фраза никогда не произносится между равными, это фраза власть имеющего, обращенная к подвластному и перед обвинением во лжи практически беззащитному.

«Не выдумывай!». «Что ты врёшь?». «Ну да, конечно, лишь бы отлынить». «Ничего не жмёт». «Ничего не больно». «Не горько, а сладко». «Не ври давай!». «Что за чушь?».

Collapse )

Лилит Мазикина
https://storia.me/ru/@Alexey.Skobtsov/polemika-1be4jz/ne-vydumyvai-pochemu-roditeli-schitayut-detei-lzhetsami-1q7mgr



=========================

И разговор в комментах у kat_bilbo тоже интересный, много примеров на тему.
para_gnedyh

КАК РЕБЕНОК УЧИТСЯ ДОВЕРЯТЬ

Оригинал взят у anna_zhulidova в КАК РЕБЕНОК УЧИТСЯ ДОВЕРЯТЬ

Одни из нас доверяют миру, любят людей вокруг и уверены в том, что все получится. Другие беспокоятся, переживают, напрягаются о завтрашнем дне и полагают, что ни на кого нельзя особо рассчитывать. Как и в каком периоде детства формируются эти черты и что мы, родители, можем сделать, чтобы помочь своим детям?
Первый год жизни - период, в который малыш узнает, каков мир. Он рождается и попадает в определенную среду. Эта среда может быть доброжелательной, теплой, любящей, спокойной и безопасной. А может быть холодной и неприветливой.
Руки матери могут держать нежно и уверенно, приятно обволакивать, сообщая младенцу, где заканчивается его тело. А могут держать слишком крепко, сковывая, словно уменьшая малыша, мешая ему толкаться и двигаться. Или руки матери могут быть слишком слабыми - по ощущениям ребенка такими, словно могут его в любой момент уронить. В таких руках расслабиться сложно.
Мама может смотреть на младенца, когда держит его, а может отвернуться и говорить с врачом. Может смотреть с любовью, улыбаясь. А может с отвращением. Или страхом. Или недоумением. Или раздражением. Или усталостью. Или холодно, мимо, задумавшись о чем-то своем.
Сразу после рождения ребенка могут положить маме на живот и дать грудь. И тогда малыш почувствует родные ему запах, тепло материнского тела, теплое сладкое молоко во рту. А могут отдать незнакомой медицинской сестре, на руки которой будут надеты перчатки. Ребенок может оказаться рядом со своей мамой, на ее кровати, у груди. А может - в отделении новорожденных. С ярким светом и непонятными звуками.
Мама в первый год жизни может быть расслабленной и счастливой, а может - тревожной, суетливой, беспокоящейся. Или чем-то расстроенной, депрессивной. Или уставшей, она может просто не иметь сил. Или раздраженной борьбой с родственниками.
Ну и так далее: ребенка могут положить в коляску, а могут посадить в слинг в обнимку с мамой; могут дать грудь или бутылочку; родители могут практиковать совместный сон или метод контролируемого плача по Споку; малыш может проводить в мокрых полных подгузниках пару часов, а может не успевать даже почувствовать дискомфорта; мама может быть всегда на виду и в свободном доступе, а может уехать на пару месяцев на учебу, оставив ребенка бабушке.
Все это вместе взятое, множество различных факторов - формирует для ребенка представление о том, каков мир. Формирует не на ментальном уровне, конечно, а при помощи ощущений. Потому что малыш может испытывать спокойствие, расслабленность, уверенность, счастье, а может - напряжение, тревогу, страх. Опираясь на эти переживания, младенец бессознательно делает заключение: "мир хороший", или "миру можно доверять", или "мир опасный", или "расслабляться нельзя", или "лучше всегда быть в напряжении", или "меня могут предать" и т.д. Это такое базовое, фоновое ощущение, с котором мы постоянно живем.
Если сформулировать одним словом то, что необходимо ребенку для того, чтобы получить знание о том, что мир - хороший, этим словом будет принятие. Мир должен принять ребенка, чтобы ребенок мог ему доверять. Принять в теплые, любящие руки матери. Улыбнуться ему, подготовить ему уютное, безопасное место. Любить его просто так, потому что он родился, принимать все его особенности как данность.
Когда ребенка принимают, он может себя уступить. Уступание - это шикарное слово для описания сложного и важного процесса. Я узнала это слово совсем недавно, на обучении подходу Руэллы Франк. Раньше я говорила, что, благодаря принятию, ребенок доверяет. Но чувствовала, что что-то не так. Доверие - это про какую-то взрослую часть, про отношения на равных. Чтобы доверять, нужно стоять на ногах - ребенок еще этого делать не может. Младенец не просто доверяет, он делает гораздо больше - он себя именно уступает. Он просто отдает себя миру, отдает себя в руки маме. Он словно сдает себя - делайте со мной что хотите, я в ваших руках, я всецело вам доверяю.
Люди с хорошо взрощенной способностью себя уступать готовы доверять и отдаваться. Отношениям, своему делу, увлечениям. Мир для них хорош, безопасен, ресурсен, на него можно положиться. Их тела умеют расслабляться и отдыхать. Они знают, что все получится. И что даже если что-то не получится - все хорошо.
Люди, у которых имеются сложности с уступанием себя, напряжены. В прямом и переносном смысле. Они напрягают свои мышцы, формируя всевозможные зажимы и психосоматические заболевания в разных частях тела. Им сложно расслабиться. Они боятся упасть спиной назад в сугроб или - знаете такое тренинговое упражнение - в руки друзей. Им страшно, небезопасно, они не могут доверять ни друзьям, ни снегу. И их можно понять, и их не нужно уговаривать это делать. Постоянная тревога о том, что будет, как сложится сегодняшний день, получится ли задуманное, не возникнет ли новых сложностей. Доказательства предательства друзей, близких. Мы ведь выбираем в отношения тех людей, что подтверждают нашу картину мира.
Когда мир не принимающий, его нужно контролировать. Поэтому то, что рождается на том месте, где в более благополучной ситуации выросло бы уступание - контроль. Нужно постоянно быть начеку, следить, планировать, рассчитывать. Контролировать не только себя, но и других. В шапке или без шапки ушел ребенок. Куда поехал муж. Что там у меня в ежедневнике на февраль 2020ого. И т.д.
Если узнаете себя - идите в терапию. Начать пробовать уступать себя миру и расслабляться - можно. У меня такой опыт есть. Терапия - это как раз та среда принятия и любви, в которой уступание любит расти.
Тот же совет и для тех, кто хочет помочь своим детям - идите в терапию. Чтобы принимать своего ребенка, вам нужно расслабиться. Если вы напряжены, вам трудно. Если вы напряжены, напряжены все. Расслабляясь, доверяя миру, вы становитесь спокойной и счастливой, способной любить, принимать себя и своих детей, улыбаться им, быть с ними без всяких тревог. И тогда он вам себя уступает.