?

Log in

No account? Create an account

Пн, 19 сент, 2016, 20:35
Дети. Взрослые. Близость

Вспоминая детство и делясь впечатлениями и мыслями с друзьями, мы обнаружили в Сети целый ряд материалов, которые дали нам возможность рассматривать собственные ранние годы с новых ракурсов. Нам захотелось сделать для читателей подборку ссылок, снабжённую небольшим комментарием – скорее всего, для многих в этих материалах не будет ничего нового, однако для кого-то они могут оказаться не менее интересны и полезны, чем для нас самих.

Вкратце можно сказать вот что. Начиная с 60-х годов ХХ века исследователи детской психологии пришли к выводу, что отношение родителей / воспитателей к детям, количество и качество общения (начиная с самого раннего возраста, чем младше – тем важнее!) формирует у ребёнка определённый склад психики, в соответствии с которым, повзрослев, этот бывший ребёнок сможет (или не сможет) полюбить и стать любимым, установить с партнёром адекватные отношения, получать и давать в отношениях то, что считает необходимым.

Более того: речь идёт не только о дружбе и любви, о какой бы то ни было близости – речь о самой возможности верно оценивать тех, с кем вступаешь в общение, о способности успешно прогнозировать отношения, понимать, чего ждать от того или иного партнёра, вообще понимать визави. Казалось бы, только возраст и опыт может научить человека понимать, что стоит за теми или иными словами и поступками?! – так вот, представьте себе, один и тот же опыт может лечь на совершенно разную основу, заложенную родителями ребёнка в самом нежном его возрасте. В зависимости от этой основы человек будет либо легко усваивать "уроки жизни" и успешно прогнозировать общение – либо долгие годы пребывать в горестном недоумении, у него ли одного всё так роковым образом не ладится, или это окружающий мир настолько тёмен, непредсказуем и ужасен.

Можно смело сказать, что от степени отзывчивости матери к младенцу зависит (для простоты мы говорим "мать", но имеем в виду того родителя /воспитателя, который ребёнком по преимуществу занимается) – так вот, от степени отзывчивости матери к младенцу зависит, сможет ли он в дальнейшем понимать самого себя и свои потребности, сможет ли управляться с ними адекватным образом – и, соответственно, сможет ли опознавать душевные движения и потребности визави. Сколько людей жалуются: "чужая душа – потёмки!", сколько жалуются: "мне нельзя расслабляться, я себя всё время должен себя принуждать – иначе растолстею, сопьюсь, опущусь… (нужное подставить)" А ведь всё это – именно те сферы, база которых закладывается матерью в первые полтора года жизни младенца – когда дитя кровно нуждается в том, чтобы получать ответ на свои призывы и потребности двадцать четыре часа в сутки.

Образно говоря, мать на этом этапе является весьма важной частью мозга младенца, заменяя собою ту систему, которая у младенца ещё не созрела – можно сказать, что таким образом продолжается процесс вызревания плода в утробе, только утроба становится шире – она охватывает собою дитя и мать.


Вот как описывают этот процесс учёные, исследующие развитие мозга и нервной системы:

"…в определенный период развития младенца происходит взросление структуры, находящейся в самой вершине иерархии лимбической системы, которая отвечает за функции саморегуляции, причем это взросление существенно зависит от взаимодействия младенца со средой. Рост и дифференциация этой кортико-лимбической системы напрямую зависит от объектных отношений младенца и мамы. Эта система идентична контролирующей структуре, которая описана в психоаналитической литературе…

…взаимодействие младенца с эмоционально-социальной средой в течение первых полутора лет жизни ключевым образом влияет на эволюцию структур мозга отвечающих за социально-эмоциональное функционирование его на протяжении всей жизни. Это взаимодействие происходит в диаде младенца и “мамы” (“мама” здесь условное понятие – это человек, который проводит с младенцем основное время в первые полтора года жизни - прим. АТ). При оптимальном стечении обстоятельств мама общается с младенцем таким образом, что она доступна для осуществления функций регуляции аффекта младенца. Она настроена на восприятие внутренних состояний младенца; перемены в этих состояниях требуют большого количества эмпатичного внимания и эмоционального вовлечения со стороны мамы. Ее участие в интимном, невербальном взаимодействии "лицом-к-лицу", в ощущении младенцем слияния с мамой, генерирует и поддерживает в младенце достаточное количество позитивного аффекта, который в свою очередь индуцирует развитие новых нейронных связей и «питает» их. В возрасте около года ребенок достигает фазы, когда он или она обретает моторные способности, позволяющие отделяться от мамы. Участие мамы в диадных взаимодействиях с ребенком, в которых она является для него социальной точкой отсчета, позволяет ребенку развить адаптивную способность исследовать окружающую среду и развить безопасный стиль привязанности (secure attachment.) В отличие от этих оптимальных условий, я показал выше в тексте, как взаимодействие с мало-эмпатичной мамой в первые полтора года жизни, при которым часто случаются эмоциональные несоответствия состояния ребенка и отклика мамы, приводит к долгосрочным последствиям для ребенка. Эти небезопасные стили привязанности (insecure attachment - AT) сохраняются как нейронные образцы (пэттерны) в лимбической системе; они коррелируют с предрасположенностью к различным психиатрическим и психосоматическим расстройствам."

(отсюда: http://alexey5351.livejournal.com/128100.html)

"… у детей эти самые нейронные связи от PFC к amygdala почти не развиты. Роль этих цепей, условно выражаясь, в детстве выполняет мама (или папа, бабушка, няня, итд.) Мама регулирует ребенку аффект и невербально и вербально, но очень активно, если присмотреться внимательно - обнимая ребенка, беря на руки, словами, тоном голоса, выражением лица и специальным материнским языком ("motherese"), который кроме мамы с младенцем почти никому не понятен. В этом процессе деятельность amygdala у ребенка гасится практически так же, как она гасится у взрослого человека, способного к само-успокоению. В исследовании показано, что у ребенка очень существенно улучшается регуляция аффекта когда мама есть рядом. Более того, в исследовании показано, что в близких, надежных, устойчивых отношениях мамы и ребенка (там где эмпатичная подстройка мамы к ребенку работает достаточно хорошо) те самые нейронные сети от prefrontal cortex к amygdala ребенка развиваются лучше. Этот процесс наблюдается только в детстве, а в подростковые годы уже не наблюдается."

(отсюда: http://alexey5351.livejournal.com/260300.html)


До 60-х годов ХХ века никто не предполагал, к каким сокрушительным последствиям приводит разлучение ребёнка с матерью (= с ближайшим из воспитателей). В 1969 году был снят фильм "Джон" – про мальчика Джона (1 год 5 мес), которого на 9 (всего 9!) дней отправили в Дом ребенка, пока мама была в роддоме. После этого фильма о последствиях такой разлуки узнал весь мир.

Про этот фильм, про то, что происходит в таких случаях с детьми, можно прочитать вот здесь:

http://semirina.livejournal.com/182454.html

http://semirina.livejournal.com/182788.html

Там же автор указанного ЖЖ рассказывает о своём собственном детском опыте и о его последствиях. В комментариях к этим постам – тоже масса важного и интересного.

Вот ещё один пост про Джона, и там тоже большое обсуждение:
http://chesnova.livejournal.com/100980.html


По ходу исследований означенной сферы учёные сформулировали представление о привязанности как о близости между младенцем и родителем, на основе которой строятся затем отношения растущего ребёнка (и далее взрослого) с другими близкими, а также выделили несколько типов привязанностей – помогающих человеку в дальнейшей жизни либо сильно затрудняющих её.

Вот ряд материалов на тему привязанности и типов привязанности:

Теория привязанности по Джону Боулби и Мэри Эйнсворт

Типы привязанности

О привязанности. Наши отношения с другими

Привязанность в зрелом возрасте

Про стиль привязанности и клинические состояния

(и там даны ещё интересные ссылки и интересное обсуждение)

Модель системы привязанности и психотерапия


Близкое по теме – о том, что состояние неудовлетворённости в раннем детстве ведёт к "отказу от желаний" и депрессиям в более старшем возрасте – вот здесь:

"Я не знаю, чего я хочу"

"Я не знаю, чего я хочу 2"


И, заодно, ещё очень важное из близкого по теме –

"Вечный двигатель проблем"
(о запрете на протест и его последствиях)


Учёными было также сформулировано понятие "ментализация". Самым простым образом можно сказать, что ментализация есть способность чувствовать и понимать самого себя и другого, осознавать и вербализовать внутреннюю жизнь – как свою, так и визави. Всё это тесно связано с вышеизложенным на тему значения матери для формирования мышления ребёнка, для того чтобы он смог научиться чувствовать и понимать себя самого, а затем и другого.

Общее представление о ментализации можно получить вот здесь:

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F

http://rabota-psy.livejournal.com/266848.html

По второй ссылке рассказано также о том как эти процессы развиваются у детей, поэтапно.

Про хорошую ментализацию (как она выглядит) – вот здесь:
http://alexey5351.livejournal.com/236993.html

Вообще у этого автора много интересного по метке "ментализация".

В частности, вот здесь важное о том что "мышцу" ментализации можно "накачать", развить – и когда она достаточно разовьётся, человек сможет делать то, чего его лишили родители – ну а уж в какой мере он захочет и сможет это делать, зависит во многом от него самого.


По итогам означенных исследований создана теория многоуровневой привязанности Гордона Ньюфелда, на которой основана практика "альфа-родительства" – обо всём этом можно прочитать вот здесь:

Теория многоуровневой привязанности Г.Ньюфелда

Особенности комплексного эволюционного подхода на основе привязанности. Обзор модели Ньюфелда

Alpha-parenting – модная воспитательная методика?


По третьей ссылке – популярное изложение того, чем альфа-родительство (альфа-пэрентинг) отличается как от диктатуры, так и от гиперопеки, а также важное замечание:

"Как не стать фанатиком АП, не сделать это для себя воспитательной методикой? Мне кажется, самое важное – при возникающих трудностях спрашивать себя: "Почему я сейчас не уверен? Почему мне сейчас трудно? Чувствую ли я себя сейчас ведущим, ответственным? Готов ли я к своей уязвимости, не бегу ли от нее?", вместо того чтобы думать: "А что бы про это сказал Гордон Ньюфелд? А как бы в такой ситуации поступил настоящий альфа-родитель?""


От себя можем добавить, что хотя осознанное альфа-родительство разрабатывается так недавно, отдельные взрослые (например, В.А.Лейкин и Папа Юра) вели себя таким образом и во времена нашего детства – и мы таких помним и любим, так что по своему опыту можем подтвердить: да, это именно та практика, которая помогает ребёнку расти свободным и успешно строить самостоятельные отношения – сохраняя доверие и близость со своими старшими несмотря на все противоречия и конфликты, которые между ним и старшими возникают.


**************************


Поскольку тема важная, волнительная – то, простите великодушно, мы и здесь комменты отключаем, ибо сил нет на споры:)
Читайте, думайте, кому интересно – перепощивайте, ходите по ссылкам и перепощивайте оттуда – в общем, будем рады, если вам всё это пригодится.