?

Log in

No account? Create an account

Вс, 6 янв, 2019, 01:11
Так называемый "верхний" пост: основные принципы ведения этого журнала

Приветствуем всех вас, зашедших к нам сюда!


Кто мы такие, как мы ведём этот журнал и какие у нас ещё есть сайты-блогиСвернуть )


Как мы обычно общаемся в ЖЖСвернуть )


И ещё один момент: пожалуйста, не обижайтесь, когда мы не отвечаем на ваши комменты сразу же! По ряду причин мы временами не каждый день выходим в Сеть – может оказаться, что пройдёт несколько дней, прежде чем мы залезем в свою почту и сможем вам ответить. Честное слово, мы всегда стараемся вам отвечать! :)

Желаем вам всем счастья, здоровья, удачи и творческих успехов!

Сб, 5 янв, 2019, 16:24
Пособие по чтению Живого Журнала (LJ, livejournal, ЖЖ)

Эта информация - для новичков-читателей ЖЖ!

Неожиданно для нас выяснилось, что многие наши знакомые, в принципе умеющие общаться с компьютером и выходить в Интернет, не понимают, как читать ЖЖ - теряются и не получают ожидаемого.
Поэтому мы сочли необходимым изложить здесь самые простые сведения по чтению ЖЖ.

Новички, прочтите это непременно!  
Опытные пользователи, не читайте или повеселитесь!

ПОСОБИЕ ПО ЧТЕНИЮ ЖЖ

Новички, кликайте сюда!!!Свернуть )

Пт, 24 ноя, 2017, 00:39
Исследование социальных прикосновений

Институт имени Пушкина (Москва) запускает проект исследования социальных прикосновений и С-тактильных волокон (вкратце об этой крайне интересной теме можно прочитать вот здесь).

Приглашаются желающие поучаствовать в дистанционных исследованиях (опросники заполняются через Инет).

Подробности о том, как принять участие, а также обсуждение темы между теми, кто уже поучаствовал - в посте и комментах вот здесь.

This entry was originally posted at https://kiratata.dreamwidth.org/736992.html. Please comment there using OpenID.

Чт, 23 ноя, 2017, 23:56
Обновление. Автор: Undel (Уна Андель с Дайри)

Мы совсем недавно наткнулись на этот текст, написанный в 2012, но весьма актуальный сейчас, да и вряд ли он станет менее актуальным потом – увы, это касается не только ЖЖ-новшеств (из которых самая свежая подстава – исчезновение возможности нормального перепоста)...

В общем, дорогие читатели, наслаждайтесь:)

**************************

Автор: Undel
Обновление
Футуристическая кукольная драма-антиутопия
варнинг: мат


Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
Пишут, будет гораздо лучше...Свернуть )

**************************

(отсюда)

This entry was originally posted at https://kiratata.dreamwidth.org/736668.html. Please comment there using OpenID.

Вт, 21 ноя, 2017, 20:31
banguerski_alex: Верните перепост!

Оригинал опубликован banguerski_alex. Репост сделан kiratata 2017-11-21 20:31:00.

Некоторое время назад администрация Живого Журнала без объявления войны без предупреждения уничтожила функцию "перепост". Теперь при нажатии на кнопку "поделиться", которая раньше служила для этой функции, происходит то же, что и при нажатии на кнопку "репост".

Для тех, кто не знает, в чём разница между репостом и перепостом, объясняю.
Репост - это когда чужая запись размещается в вашем блоге именно как чужая: вы не можете ничего в ней изменить, даже убрать часть её под кат. Перед заголовком появляется значок в виде двух стрелок, направленных в противоположные стороны.

Перепост - это когда чужая запись становится вашей: вы можете дать свой заголовок, добавить свой текст и даже отредактировать чужой. Полагаю, что именно эти возможности кому-то и не понравились. Но в 99% случаев никто чужой текст не изменял - только исправляли опечатки и изредка добавляли абзац или фразу в начале или в конце. Причём так, чтобы было ясно, где текст источника, и где - комментарий перепостера.

Теперь становится невозможным репост в сообщество и репост с отсрочкой. Невозможно убрать чужой текст под кат, невозможно снабдить его своими тематическими метками (тэгами), чтобы легче было искать.
А главное - если оригинальный пост пропадет (например удалят его или весь журнал), то его репост тоже пропадет. Если кто-то захочет убрать из ЖЖ какую-нибудь широко распространившуюся запись - все её репосты исчезнут автоматически. В отличие от перепостов, которые теперь делать невозможно.
Ну а если автор оригинального поста вместо невинных фото котиков вставит что-нибудь противозаконное, то и репост в Вашем блоге изменится точно так же. Подводя Вас под статью.

Конечно, при желании можно и теперь скопипастить чужую запись в свой блог. Правда, при этом ссылка на первоисточник автоматически не появится. И сообщения о том, что запись перепостили, её автор не получит. А ссылку на автора копипастер, скорее всего, поленится поставить.

Поэтому я обращаюсь ко всем блогерам: если вы хотите возвращения функции "перепост" (она же - "поделиться") - не поленитесь заглянуть под кат:
Читать дальше...Свернуть )


Ср, 15 ноя, 2017, 23:03
Подарок на день рожденья для Елены Касьян

Елена Касьян пишет:

"Через неделю мой день рождения.
Ещё один день, ещё один год.
И у меня есть пожелания по подаркам! Даже не так, не пожелания. У меня есть просьба, конкретная и жизненно важная.
Подарите мне пару флаконов Кадсилы.
День рождения 21-го. И в этот день меня будет штормить и тошнить, я буду зелёного цвета и с красными от бессонницы глазами. Потому что 20-го у меня опять химия и этот день я проведу в больнице... Мне должны влить два очередных флакона Кадсилы, каждый из которых стоит 2400$.
Мне повезло, я попала в "пациентскую программу" для Украины. И каждая вторая капельница у меня бесплатная. Это значит, что 4800$ мне нужны не раз в 3 недели, а раз в 6 недель. Но это всё равно очень много. Это запредельно много!
Моя жизнь стоит очень дорого. ..
На самом деле, не хочется сейчас никакого дешёвого пафоса. Потому что нет никакого героизма в том, чтобы болеть раком. Или лечится от него. Или жить с ним. Это правда. Нас таких тысячи.
Но вот есть у вас такая я... Придержите меня здесь ещё немного. А я очень постараюсь сделать всё, что смогу, что сумею. "


Весь пост с подробностями и реквизитами: https://pristalnaya.livejournal.com/646657.html



Новая песня Елены Касьян "Как-то все уладится":



This entry was originally posted at https://kiratata.dreamwidth.org/736314.html. Please comment there using OpenID.

Ср, 15 ноя, 2017, 01:41
pristalnaya: (без темы)

Оригинал опубликован pristalnaya. Репост сделан kiratata 2017-11-15 01:41:00.

Через неделю мой день рождения.
Ещё один день, ещё один год.
И у меня есть пожелания по подаркам! Даже не так, не пожелания. У меня есть просьба, конкретная и жизненно важная.
Подарите мне пару флаконов Кадсилы.
День рождения 21-го. И в этот день меня будет штормить и тошнить, я буду зелёного цвета и с красными от бессонницы глазами. Потому что 20-го у меня опять химия и этот день я проведу в больнице... Мне должны влить два очередных флакона Кадсилы, каждый из которых стоит 2400$.
Мне повезло, я попала в "пациентскую программу" для Украины. И каждая вторая капельница у меня бесплатная. Это значит, что 4800$ мне нужны не раз в 3 недели, а раз в 6 недель. Но это всё равно очень много. Это запредельно много!
Моя жизнь стоит очень дорого. ..
На самом деле, не хочется сейчас никакого дешёвого пафоса. Потому что нет никакого героизма в том, чтобы болеть раком. Или лечится от него. Или жить с ним. Это правда. Нас таких тысячи.
Но вот есть у вас такая я... Придержите меня здесь ещё немного. А я очень постараюсь сделать всё, что смогу, что сумею.

Все цветы, конфеты и подарки вы можете отправить мне деньгами.

по этим реквизитамСвернуть )

А это совсем новая песня, которую я впервые спела со сцены в Киеве несколько дней назад.




Сб, 11 ноя, 2017, 01:04
Ещё осеннее-прекрасное: Корников Юрий, от Левконои

Замечательная [personal profile] levkonoe навела нас на белорусского пейзажиста Юрия Корникова, которого мы целый вечер взахлёб рассматривали, выискивая его картины в сетевых просторах.

Вот некоторые, которые нам понравились особо:







А ещё нашли много картин этого художника вот тут:

https://vasily-sergeev.livejournal.com/6803008.html

This entry was originally posted at https://kiratata.dreamwidth.org/735908.html. Please comment there using OpenID.

Вт, 31 окт, 2017, 20:42
Daniel Craig. Офигеть какая сова! и какая луна!

Оригинал взят у levkonoe в Daniel Craig



При копировании просьба указывать автора картины

This entry was originally posted at здесь

Пн, 23 окт, 2017, 23:57
Немного музыки

Оригинал взят у pristalnaya в Немного музыки

Это запись моего недавнего выступления на фестивале им.Александра Галича "Облака" в Днепре (6 октября 2017).




==========================

Реквизиты для помощи Елене Касьян можно найти здесь:
http://help.elenakasyan.com/ru/

О нынешнем состоянии здоровья Елены - вот здесь: http://reports.elenakasyan.com/novosti

Вс, 15 окт, 2017, 00:48
Дивная осень от обожаемой Левконои:)

Оригинал взят у levkonoe в Кириченко Геннадий (Украина)



При копировании просьба указывать автора картины

This entry was originally posted at здесь

Сб, 14 окт, 2017, 01:16
Сравните и найдите отличия:)

Мы дооолго рассматривали, сравнивая с подобной картиной того же автора (перепостили её от Левконои вот здесь) - первое же впечатление было "ааа, это та же картина, повёрнутая зеркально!" - но тут же выяснилось, что ни фига подобного, хотя вроде как домик тот же... или не тот же... а деревья зато те же... или не те же... или это вообще в разное время, с разницей в годы, например? - на одной картине домик старый и лодка старая, на другой тот и другое вроде новое...

В общем, наслаждайтесь загадкой:)

Оригинал взят у levkonoe в Еще один лесной домик от Stanislaw Wilk



При копировании просьба указывать автора картины

Ср, 11 окт, 2017, 01:19
Елена Касьян. Всё равно это только начало, только начало...

Оригинал взят у pristalnaya в post

Ты водил меня за три моря, за три пустыни,
На моих подошвах – и пепел, и соль, и глина.
Я была у тебя самой смелой и самой сильной –
Оловянный солдатик, упрямая балерина.

То волной, то рябью идёт голубое небо,
Заштормит, а после схлынет неторопливо.
Вот лежит моя жизнь усталой блестящей нерпой,
Истекает любовью, ждёт своего прилива.

Для неё у памяти есть миллион уловок,
Никогда не знаешь, каким гарпуном заденет.
Уплывай, родная, прилив будет так недолог,
Дни короче, темнее ночи, длиннее тени.

Ты собой латала неровности во вселенной,
Заполняла прорехи мира своей надеждой,
И могла быть немного проще и веселей, но
Ты была у меня самой глупой и самой нежной.

Моя хрупкая жизнь, моя бесконечная малость,
Я гляжу на тебя в обе стороны от причала,
Чем бы это ни кончилось, где бы ни оборвалось,
Всё равно это только начало, только начало.

Пт, 6 окт, 2017, 01:35
Депрессия из первых рук

Оригинал взят у kat_bilbo в Депрессия из первых рук

«Почему же мне так плохо, если у меня все хорошо»

Участники флешмоба # faceofdepression — о том, как они справились с депрессией и зачем говорить о ней вслух

https://meduza.io/feature/2017/10/05/pochemu-zhe-mne-tak-ploho-esli-u-menya-vse-horosho


===========================

И ещё вот тут хорошие советы:
https://meduza.io/feature/2017/05/12/kak-vesti-sebya-s-chelovekom-s-depressiey-instruktsiya
Как вести себя с человеком с депрессией. Инструкция

Чт, 5 окт, 2017, 00:44
Чего не надо делать. Метод столкновения с последствиями

Взято отсюда:
"Чего не надо делать. Метод столкновения с последствиями"


Из лекции Making Space for Tantrums and Tears, проведенной преподавателем института Ньюфелда http://neufeldinstitute.com/Eva de Gosztonyi
April 23, 2015


Почему последствия не работают? Точнее, они очень хорошо работают в краткосрочной перспективе, но до определенного момента. И вообще не работают в долгосрочной перспективе.

Часто можно услышать: «Если у ребенка часто случаются истерики, надо дать ему понять, что эти истерики недопустимы» и нужно что-то сделать, чтобы дать понять ребенку, что такое поведение недопустимо. И тогда мы каким-то образом наказываем ребенка или используем «метод последствий».

По сути, мы сообщаем ребенку: «Вот что произойдет, когда ты в следующий раз устроишь истерику». «В следующий раз, когда ты устроишь такую истерику, ты не сможешь посмотреть свою любимую передачу/поиграть на компьютере».

Когда мы применяем такой метод к детям, особенно к тем, у которых в жизни очень много фрустрации и подобные случаи происходят очень часто, мы сообщаем им следующее:

«Так как тебе сейчас очень сложно справиться со своей фрустрацией цивилизованными способами, давай я добавлю тебе еще больше фрустрации».

Так мы подбавляем им еще и еще. Мы делаем только хуже. К тому же мы угрожаем им тем, что отберем то, что им дорого, заберем то, что они любят. Конечно в краткосрочной перспективе это очень хорошо работает. Но в долгосрочной спросите себя:

«Каково ребенку находиться в отношениях с человеком, который постоянно забирает у него то, чем он очень сильно дорожит?»

Поэтому здесь нужно быть очень осторожными. По иронии это все закончится ожесточением сердца. В какой-то момент ребенок скажет:

«Да мне и не нужно это вообще! Забирай!»

Но бывают ситуации, когда вам приходится забрать что-то у ребенка, и вы делаете это, потому что это на его же благо – тогда вы делаете это из чувства ответственности и заботы, а не для того, чтобы немедленно изменить его поведение. Если вам нужно забрать планшет, вам нужно будет и помочь выплакать ребенку его слезы. Это не должно быть угрозой или последствием, наказанием.



========================

Дополнение от другого детского психолога:

"...благодаря исследованиям взаимосвязи между чувством справедливости и доверием, можно сделать вывод, что дисциплина и правила идут на пользу отношениям только тогда, когда они служат позитивным подкреплением и способствуют ощущению справедливости.

ЛЮБОЕ наказание, разделение или лишение хорошего вызовет у ребенка ощущение несправедливости...

если у человека активировалось ощущение несправедливости - то он теряет доверие к окружающим, испытывает сильный стресс и избегает близких отношений."

(отсюда)

(и как раз недавно мы постили цитаты про чувство справедливости и мозг: вот тут)

This entry was originally posted at https://kiratata.dreamwidth.org/735499.html. Please comment there using OpenID.

Пн, 2 окт, 2017, 23:31
Честность, справедливость, социум и мозг

Весьма увлекательная область – сопряжение социального и биологического в человеческой жизни, на уровне телесного устройства.

Несколько цитат и ссылок на тему "как оно работает":

=============================

локализация совести в мозгахСвернуть )

=============================

Интересно сопоставить с тем, что говорит Лиза Фельдман Барретт об устройстве и работе мозга (мы выкладывали вот тут) - насчёт поисков в голове "кларнетов и гобоев". Супер-сложная структура, в которой много (много! много!) способов добиться выполнения задач, которые стоят перед организмом / перед существом в целом - и пути интеграции конкретного существа тоже офигенно многоразличны...

This entry was originally posted at https://kiratata.dreamwidth.org/735400.html. Please comment there using OpenID.

Пн, 2 окт, 2017, 22:48
Даши Намдаков

Оригинал взят у haritonoff в Даши Намдаков


Современный российский скульптор Дашинима́ Намдако́в из древнего рода бурятских кузнецов-дарханов - художник достаточно знаменитый, даже для тех, кто никогда не слышал его имени - например, фотографии нового дворца бракосочетаний в Казани наверняка попадались вам на глаза. Творения его - невероятны. Людей недалеких творчество Намдакова может даже пугать или злить, как их пугает или злит всё рвущее рамки привычного, даже если это необычное, непривычное, не-обыденное совершенство.

Все картинки в посте с авторского сайта, можно там посмотреть и там их больше. А можно тут, не все, но одной лентой. Для вдохновения.

Читать дальше...Свернуть )

Пн, 2 окт, 2017, 21:44
Внутренние оппоненты, но не "голоса в голове"

Диалоги с внутренними оппонентами. Психотерапевт, психоаналитик, врач Нарицын

Особенно тронул вот этот фрагмент:

"Относительно "Мне дали жизнь" – тоже вроде бы давно аргументированный момент. Вы эту жизнь просили? Нет. Значит, скажем иначе: вам ее подарили. А подарки не возвращают: это один из самых невежливых поступков, который почти наверняка обижает дарителя. Да и как можно технически вернуть обратно жизнь, которой вы уже пользуетесь? Это все равно что сказать человеку: я вчера дал тебе конфетку, и мне все равно, что ты ее уже ел – верни мне ее обратно! Нет, безусловно, в виде некоей другой субстанции вернуть эту конфетку вы можете. Но вряд ли такой возврат обрадует вашего контрагента.

Затем, подарок – это по всем законам собственность того, кто его принял. И распоряжаться этим подарком он дальше вправе только сам. К сожалению, часто встречаются ситуации, когда родители дарят детям нечто значимое (по цене в первую очередь), а потом начинают диктовать, как с этим подарком им, детям, нужно поступать. Просто такой родитель равно считает своей собственностью и самого ребенка, и всё, ему подаренное. Так что вряд ли разумно позволять кому-то таким образом считать своей - вашу жизнь."

Вс, 1 окт, 2017, 19:31
Stanislaw Wilk

Оригинал взят у levkonoe в Stanislaw Wilk



При копировании просьба указывать автора картины

Сб, 30 сент, 2017, 22:53
Маркеры травмы

Оригинал взят у sheramankry в Маркеры травмы

Рубрика "N штук чего-то, о к-рых вам необходимо узнать" снова с вами :) На этот раз напишу о том, как можно понять, что вы соприкасаетесь с личным траматическим материалом и/или "выпадаете" в травматические переживания, а значит, нужно обратить повышенное внимание на себя, т.к. возможна ре-травматизация или, как минимум, сильное расхождение между тем, что происходит в реальности и тем, как вы это воспринимаете.
Итак, вот примерный список того, что должно настораживать:

1. Изоляция.
Это самый главный признак травмы, присутствующий в том или ином виде практически всегда. Ощущаться может по-разному, от внезапного "возникновения" некой "стеклянной стенки" или "невидимой ваты" вокруг меня, между мной и миром/мной и людьми; окутывающего "вакуума" с высасывающей пустотой внутри; увеличения психологической дистанции между опять же мной и другими/миром вообще.
Сюда же: переживание "поблёкших красок мира", некой "накрывшей меня тени", ощущение собственной "невидимости" и "неслышимости" для других. Ещё один аспект - острое ощущение одиночества в своих чувствах (утрировано можно описать как "Я один-единственный во всём мире с этой проблемой", "Выхода нет"), невозможности получить помощь и поддержку, общей растерянности и отчаяния.
Крайне важным аспектом изоляции является переживание "Они все против меня", т.е. ощущение (внезапное или медленно нарастающее) тотальной враждебности окружающих (которые ещё полчаса назад, например, "были" моими друзьями.

Читать дальше...Свернуть )

Сб, 30 сент, 2017, 20:03
Письмо пятнадцатое от Ольги Арефьевой

Оригинал взят у pristalnaya в Письмо пятнадцатое от Ольги Арефьевой

Ольга Арефьева написала песню на мои стихи.
Получился очень необычный вариант, но, между тем, удивительное попадание в текст и пространство стиха. Оля невероятная, и я очень тронута этим внезапным "сотрудничеством" и теми словами, которые она сказала в мой адрес.

Оригинал взят у olga_arefieva в Письмо пятнадцатое
Есть среди моих френдов такие, кого я не видела никогда и незнакома, но читаю с большим интересом. И иногда случаются моменты, которые трогают и каким-то образом включают во мне творческий поток. Вот такое случилось: увидела в ленте стихотворение Елены Касьян, и оно зазвучало у меня в голове мелодией. Взяла айпад, на нем программкой для начинающих музыкантов сделала аранжировку и записала прямо на встроенный микрофон. Думала, быстро получится, но увлеклась и несколько дней крутила петли и настройки, не выходя на общение с другими людьми, хотя я сейчас в любимом Питере, и сам город велел общаться и встречаться со множеством чудесных лиц. Пусть Елене это будет подарком. Я очень рада, что мне удалось ее порадовать. У нее изумительные, высококачественные стихи, отшлифованные до чистоты алмаза. И в них очень много печали, которая мне так близка, будто это и про меня. И это очень красивая женщина, автор песен и прозы. И она борется с раком сейчас. Вот такая история. Но написала я не по последней причине и не по предпоследней. А потому что стихи сами имеют свою волю и иногда настойчиво стучатся в сердце.




Елена Касьян «Письма к Тэйми»

(письмо пятнадцатое)

Если кто и смотрел на меня через это окно,
через дырку в стене,
через брешь над моей головою,
то, конечно, не ты, потому что тебе всё равно
не утешить меня – ни оплакать, ни даже присвоить...
Потому что кому
ты потом передашь этот ад,
этот страшный цветок, от которого нежно и больно,
от которого как отвести и ладони, и взгляд,
от которого как отмахнуться и бросить: "довольно"?

Вот идёт человек, по колено в своей тишине, –
вот невидимый посох его и невидимый компас, –
по висячим мостам, по заоблачно-белой стерне,
приближаясь к стене, разделяющей небо и космос.

Кто ещё не стоял, холодея у этой стены,
прижимаясь лопатками
к этим картонным изломам,
сочиняя слова, что пока не произнесены,
превращая любую обложку в подобие дома?
Там висит календарь,
у которого каждый в плену,
там висит циферблат, у которого каждый тем паче...
Редкой рыбе случалось прощупать свою глубину,
но попробуй, попробуй – туда не проникнуть иначе.

В чешуе по ключицы, по горло в небесной воде,
не держась за тяжёлые корни и нежную поросль,
где другие немые цветы прорастают везде,
мы всплывём и обнимемся порознь,
обнимемся порознь...



PS: сегодняв 20 час у Ольги Арефьевой Концерт в питерской Эрарте! Деньрожденская акустика.
Мероприятие в ФБ
Встреча вконтакте


Сб, 30 сент, 2017, 19:39
Она надевает розовую футболку...

Оригинал взят у kat_bilbo в Она надевает розовую футболку...
Баба-Яга

Она надевает розовую футболку с надписью «Ня», она надевает оранжевые носки. Окружающий мир полон ужаса и тоски, но у нее броня. Она выбирает самый дурацкий зонтик, она готовится, как боец, идущий за линию фронта, как космонавт, выходящий в открытый космос. Она надевает сережки с котами. Скоро дождь, болит голова и кости. Ей семьдесят два, и скоро ее не станет, она это знает по-осеннему остро. Она идет, дурацкая и смешная, сережками эмалевыми болтая, сосредоточенная, словно боец спецназа. Они, конечно, достанут ее, но не сразу, она успеет еще побороться. Она проходит между дворов-колодцев, мимо шумных людей, размахивающих руками, мимо злобы и зависти, мимо воды и камня, сумасшедшая, потерянная старуха. Главное – помнить: когда станет постепенно смеркаться и ветер завоет по-особому глухо – то поможет булавка, приколотая на лацкан, поможет розовая футболка и дурацкая шляпка, поможет ждущий дома котенок с мягкими лапками, поможет от черных, страшных, лезущих из подворотен, из водостоков, из глаз незнакомых людей, из чужой тоски.
И мир устоит, останется цел и свободен, пока на артритные ноги она натягивает оранжевые носки.

(с)https://alonso-kexano.livejournal.com/1085627.html


Картинку я в сети нашла.

Сб, 30 сент, 2017, 19:35
Eileen Gareckie

Оригинал взят у levkonoe в Eileen Gareckie



При копировании просьба указывать автора картины
оригинал поста ЗДЕСЬ.

Вт, 26 сент, 2017, 21:47
ВОЗЬМИ СВОЁ

Оригинал взят у anna_zhulidova в ВОЗЬМИ СВОЁ

Наше существование в мире – физиологическое и духовное – построено на балансе давания и получения. Мы вдыхаем кислород и выдыхаем углекислый газ. Мы потребляем пищу и оставляем земле продукты своей жизнедеятельности. Мы зарабатываем и тратим. Мы утешаемся и утешаем. Мы пользуемся и создаём. Мы принимаем и дарим. Мы так живём. Мы были бы счастливы, если бы баланс не смещался в одну из сторон. Но на деле кому-то из нас труднее брать, кому- то – давать. В местах смещения баланса могут образовываться трудности во всех сферах: здоровья, денег, межличностных отношений.

Чтобы быть в гармонии и поддерживать баланс в норме, нужно давать от чистого сердца столько, сколько правда не жалко, сколько хочется дать. И разрешать себе брать столько, сколько нужно – не жадничая, но и вины не испытывая за то, что что-то берёшь.

На мой взгляд, то, как мы умеем давать – это уже следствие. Сначала нужно разобраться с получением.

Читать дальше...Свернуть )
Так что, как ни взгляни, получать – прекрасно. Естественно. И вовсе не эгоистично, а даже напротив. Получать легко, радуясь, вдыхая и расслабляясь. По-настоящему присваивая себе то, что дают. Как это делают дети – не потому, что им должны, а потому, что мир так устроен – он даёт мне. Просто по праву рождения. Просто потому, что я есть.

Пт, 22 сент, 2017, 23:52
Близость, принятие, самовыражение

Пишет психотерапевт Илья Латыпов:

Близость – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями. Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ОТВЕТНЫЕ переживания. Близость – процесс диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства, никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («да ладно тебе!», «не истери!» и т.п.). Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них, не пытаюсь перекрыть своим «а вот у меня…».

Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Способность выдержать их и сохранить связь – это, на мой взгляд, признак значительно более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшей злости. Если я не могу выражать все свои чувства, которые у меня есть, партнеру – я не свободен, и можно говорить о зависимости, а не о близости. Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы его слушать. А как иначе? Наша психика не терпит пустоты, она заполняет невысказанные, скрытые переживания другого человека своим содержанием. Чужим. Точно так же другой заполняет собственными домыслами пустоты, образовавшиеся там, где я промолчал или солгал о себе. Только если я выражаю себя таким, какой я есть сейчас, в данную минуту, что чувствую и о чем думаю – только тогда я могу надеяться на то, что в моей жизни будут снова и снова появляться люди, которые могут принять меня таким. Услышать мои чувства и ответить своими чувствами… Увы, гарантии нет – могут и не услышать, и не ответить или вовсе отвергнуть.

Я могу оставаться отстраненным, находиться в «безопасном режиме». Есть такая удобная позиция – слушаешь другого, что-то там такое анализируешь, говоришь о результатах анализа, но не включаешься эмоционально сам. Контролируешь выражение чувств, не даешь им «слишком» прорываться. Так безопаснее, но это исключает возможность подлинной встречи. Другие люди могут пытаться раз за разом взять эту оборонительную стену, их отчаяние от бессилия пробиться к живым (а не отрепетированным) реакциям перерастает в злость и, как следствие, в отчуждение… «Скажи мне, что ты чувствуешь, я не понимаю, что с тобой происходит, и мне кажется, что тебе все равно, что происходит со мной!».. Отстраненный же защищен от всех этих бурных эмоций, он не платит за близость никакую цену, потому что ее нет… Сохраняя внутреннее равновесие, я теряю людей, и, вслед за ними, начинает крошиться равновесие.

(отсюда)

This entry was originally posted at http://kiratata.dreamwidth.org/734748.html. Please comment there using OpenID.

Пт, 22 сент, 2017, 23:41
И ещё прекрасное от Левконои

Оригинал взят у levkonoe в Л.Зубова



При копировании просьба указывать автора картины
оригинал поста ЗДЕСЬ.

Пт, 22 сент, 2017, 23:39
Волшебное от Левконои: Kit Williams Hare

Вот что там за существо, на заднем плане, лежит в качестве горы?
Представляется, что это та самая "гора, которая родила мышь" - даже целую кучу танцующих мышек, которые на переднем плане, внизу:)
Мышь-Гора и её дети!


Оригинал взят у levkonoe в Kit Williams Hare



При копировании просьба указывать автора картины
оригинал поста ЗДЕСЬ.

Чт, 21 сент, 2017, 23:04
Ещё Sue Macartney-Snape

В дополнение к предыдущему посту:)

Оригинал взят у levkonoe в Sue Macartney-Snape



При копировании просьба указывать автора картины
оригинал поста ЗДЕСЬ.

Пт, 15 сент, 2017, 23:31
Sue Macartney-Snape

Вот и у нас так бывает, только с кошками:)

Оригинал взят у levkonoe в Sue Macartney-Snape



При копировании просьба указывать автора картины
оригинал поста ЗДЕСЬ.

Вт, 12 сент, 2017, 19:30
Michael Sieve. Thunder Walley

Оригинал взят у levkonoe в Michael Sieve. Thunder Walley



При копировании просьба указывать автора картины
оригинал поста ЗДЕСЬ.

Пн, 11 сент, 2017, 23:09
Важность быть услышанным

Пишет Илья Латыпов:
(выделение болдом наше - kiratata)


Нам жизненно важно быть услышанными. Услышанными и замеченными в любых наших проявлениях, а не только в тех, которые по душе тому, к которому мы обращаемся. Именно поэтому поддержка — это не утешение, хотя утешение тоже может быть важным. Как я сейчас понимаю, поддержка — это предоставление человеку возможности быть со мной именно таким, какой он есть сейчас. Если он проживает горе — дать возможность горевать со мной, без этих «все будет хорошо». Если он в растерянности — дать возможность быть в растерянности быть рядом, не забрасывать советами или рекомендациями. Но это возможно лишь тогда, когда для меня самого возможны, допустимы горе или растерянность, когда я не боюсь сам разрешить себе быть таким, и не боюсь развалиться, провалиться и не выбраться. Когда есть доверие к процессу — и к своему организму. Нам нужен близкий свидетель, который способен присоединиться к нам, разглядеть наше переживание — и не пытаться что-то сделать с ним.

Если в своих состояниях, обращаясь к другому, мы остаемся неуслышанными и неподдержанными, когда люди отворачиваются от того, что для них самих непереносимо, то тогда мы остаемся в одиночестве. К одиночеству добавляется его частый спутник - стыд. Стыд — это не просто ощущение собственной никчемности, ничтожности и желание исчезнуть. Наши переживания или действия становятся постыдными в тот момент, когда они не услышаны и не поддержаны другими людьми. Когда мальчик плачет, а его боль не слышат и твердят «мальчики не плачут» - он сворачивается. Боль и слезы не исчезают, но они становятся постыдными, и это не просто усиливает переживание — это его консервирует. Когда нам перед другими людьми нельзя быть слабыми, застенчивыми, чувствительными, испуганными (нужное добавить), то мы не перестаем быть такими, но вдобавок учимся стыдиться этих состояний. Стыд останавливает переживание, оно застывает в нашей душе, и никуда не исчезает. Стыд — это отсутствие поддержки в окружающем нас поле жизни, и не обязательно через прямое осуждение. Непрошеные советы и рекомендации усиливают стыд, потому что порождают ощущение, что все люди вокруг умеют и знают, как выбраться из тяжелой ситуации, один ты не знаешь или не умеешь. Поскольку беспомощность особенно «постыдна» для мужчин, то чаще именно мужчины склонны к попыткам «заткнуть» отчаяние, слабость и беспомощность других людей при помощи советов или прямых попыток что-либо сделать. Даже когда не просят. Но как раз эти попытки усиливают стыд.

Так рождаются запретные зоны в нашей психике. По словам психотерапевта и философа Г.Уилера, «если я, будучи ребенком, чувствую себя некоторым образом и обладаю определенным набором способностей, а вы, принадлежащие ко взрослому миру, требуете от меня совсем другого, чего я не могу вам дать — то единственно возможной интеграцией (нашего Я) для меня станет составление истории, в которой я чем-то плох и поэтому прячусь, пытаясь в меру сил если не исправиться, то хотя бы притвориться, что обладаю необходимыми качествами». И так, притворяясь, что у нас есть все, что необходимо для «зрелой и здоровой» личности, мы остаемся один на один с собственными чувствами и состояниями.
(...)

Сущность поддержки — принятие любого состояния человека, способность его выдержать. «Я вижу, что тебе трудно, я вижу тебя уязвимой, и я не отвернусь от тебя такой». Это трудно. В тот или иной момент жизни каждый человек сталкивался с непереносимыми для него переживаниями другого человека и отворачивался от них… А сущность самоподдержки — это принятие себя в любом состоянии, без попыток преуменьшить, обесценить или скрыть от себя самого свои переживания.


(отсюда)

This entry was originally posted at http://kiratata.dreamwidth.org/734507.html. Please comment there using OpenID.

Вс, 10 сент, 2017, 23:53
Здесь звери, как в Ковчеге, лежат бок-о-бок...

Колыбельная для пациента клиники "Кот и Пёс" в городе Выборге

Посвящается Оле и Юле


Здесь кислородом лечат ежат.
Здесь звери, как в Ковчеге, лежат
Бок-о-бок.
Кораблик по имени "Кот и Пёс"
Скользит над пучиной страхов и слёз,
Не робок.

В искусных ладонях его улов.
И палубы врачебных столов
Не зыбки.
И мы с тобою, ступив на борт,
Придём в залив Исцеленья, в порт
Улыбки.

Сердце моё, здесь помогут нам!
Я не отдам тебя ни волнам,
Ни бездне.
Прибор вздыхает, как океан,
И ветром жизни гонит туман
Болезни.


(прибор – Оксиген-концентратор)

10 сентября 2017

Тата Гаенко





...придём в залив Исцеленья, в порт Улыбки...Свернуть )

This entry was originally posted at http://kiratata.dreamwidth.org/734384.html. Please comment there using OpenID.

Сб, 9 сент, 2017, 22:19
В комплект к предыдущему котику:)

Оригинал взят у levkonoe в Füsun Ürkün (Turkish)



При копировании просьба указывать автора картины
оригинал поста ЗДЕСЬ.

Сб, 9 сент, 2017, 00:15
Füsun Ürkün (Turkish painter)

Оригинал взят у levkonoe в Füsun Ürkün (Turkish painter)



При копировании просьба указывать автора картины
оригинал поста ЗДЕСЬ.

Сб, 9 сент, 2017, 00:14
Makoto Muramatsu

Оригинал взят у levkonoe в Makoto Muramatsu



При копировании просьба указывать автора картины
оригинал поста ЗДЕСЬ.

Пт, 8 сент, 2017, 23:34
Нашим дримовским читателям

Информация для тех, кто читает нас на Дриме:

Мы в очередной раз перекачали на Дрим из ЖЖ некоторую часть более-менее свежих постов, которые у нас в "Доме у дороги" в ЖЖ были, а на Дриме нет.

Поскольку мы не очень понимаем, появляются ли во френдленте свежеперекачанные посты, которые по своим датам свежими вовсе не являются (за лето, типа) - то, кому интересно, просто просмотрите по нашему дримовскому "Дому у дороги", чего вы, возможно, не видели, а хотели бы видеть:)

This entry was originally posted at http://kiratata.dreamwidth.org/734104.html. Please comment there using OpenID.

Пт, 8 сент, 2017, 21:20
Мимимышное:)

Оригинал взят у levkonoe в Сhris Dunn (watercolor)



При копировании просьба указывать автора картины
оригинал поста ЗДЕСЬ.

Пт, 8 сент, 2017, 21:11
Клаудия Голд: Три шага к спокойствию, когда ребёнок расстроен

Пишет Клаудия Голд:

Мало что так выводит из равновесия, как наблюдать своего ребенка расстроенным, особенно, если причиной расстройства являетесь вы сами. В голову без спросу лезут дикие, бесконтрольные мысли. Ум быстро затуманивают ярость, сомнения в себе и другие разрушительные чувства. Что, если вы могли бы отодвинуть эти мысли в сторону и способом, подобным медитации, сконцентрироваться на настоящем моменте, сконцентрироваться на том, чтобы ровно дышать? Это помогло бы вам сфокусироваться на ребенке и на сиюминутной задаче, а не на глобальных последствиях.

Когда ребенок плохо себя ведет, истерит или просто расстроен, для нас естественно начать паниковать. Поскольку это выглядит, как экстремальная ситуация, мы зациклены на принципе “борись, беги или замри”. А если расстройство ребенка направлено на нас, то он кажется нам врагом.

Но для детей естественно иметь сильные эмоции и выражать их. Если мы “срываемся”, когда ребенок расстраивается, мы подаем сигнал, что его чувства недопустимы, что не помогает ему научиться регулировать свои эмоции. Хуже того, мы показываем, что пока он не начнет себя контролировать, мы не можем контролировать себя! Не зависимо от того, 5 ему лет или 15, это нежелательная модель поведения.

Конечно, мы знаем, что можем лучше справиться с любой ситуацией в воспитании ребенка, когда мы спокойны. Но когда нас захватывают сильные эмоции, мы не думаем. Мы не можем ничего с собой поделать.

Или можем? Что если бы у нас было 3 шага, которые помогли бы нам снова переключиться на спокойствие, и также предотвратить частые огорчения ребенка? Они есть.

три шагаСвернуть )

=====================

А ещё очень хорошая "шпаргалка" по этому поводу (даже более внятная, на наш взгляд, но в четыре шага) написана С.Логиновой, мы выкладывали её вот тут.

Чт, 7 сент, 2017, 23:28
Ух ты! :)

Оригинал взят у levkonoe в Ксения Черномор



При копировании просьба указывать автора картины
оригинал поста ЗДЕСЬ.

Ср, 6 сент, 2017, 00:27
"Не хочешь сыр? Иди сюда, я тебя пожалею"

В дополнение к предыдущему посту, про тщетность и утешение - из давних разговоров в комментах нескольких мам о соответствующих проблемах. Одна мама рассказывает:


"У нас такой же товарищ двух лет и двух месяцев. (...) Получилось, что мы стараемся разрешать ему всё, что можно разрешить. Не хочешь одеваться идти на прогулку/к папе на обед? Ну ок, мама пошла красить ногти, а папу увидим только вечером. Не хочешь переодеваться на сон? Ладно, мы ложимся спать с папой, а ты приходи, когда захочешь. Не хочешь есть вкусный ужин? Ок, я съедаю всё, у тебя на вечер остаётся только сыр. Ой, теперь хочешь есть? Ну вот сыр. Не хочешь сыр? Иди сюда, я тебя пожалею. Хочешь сыр? На кусочек. Честно говоря, сейчас так примерно всё время, и порой этот режим утомляет (постоянное лавирование в его непрерывных хочу-не хочу), но в целом экономит силы. То есть мы стараемся заранее понять, где точно выйдем/сделаем, а где можно расслабиться. И не педалировать лишнего. Ну и линия поведения с мужем у нас примерно одинаковая, и если один из нас чувствует, что психует — говорим "что-то я психую, бери ребёнка на себя".

А когда вопрос принципиальный и срочный — даём выбор: "или ты сейчас добровольно делаешь, или я делаю это силой, а ты можешь порасстраиваться и покричать, если хочешь". Чаще всего через минуту буквально соглашается на добровольный вариант. А если приходится силой — истерика очень непродолжительная."


Нам так понравилось, что мы нет-нет да друг другу это напоминаем, даром что нам не по два года два месяца:)

Вт, 5 сент, 2017, 23:43
Маятниковая дверь

Оригинал взят у ytverdokhlebova в Маятниковая дверь


Мы совершаем большую ошибку, считая, что маленькие дети адаптируются через логику, что адаптация происходит при участии логики, разума. И поэтому когда двух- или трехлетка говорит нам: «Ну почему мне нельзя сейчас печенье? Почему? Почему? Почему?», а мы думаем: «О, отлично! Вот сейчас прекрасная возможность объяснить ему почему» и говорим: «Потому что тогда ты перебьешь себе аппетит и не будешь обедать». Мы думаем, что на это он нам ответит: «О… Спасибо… О… Наконец-то я понял! Теперь-то мне все ясно!!! Я больше не буду спрашивать – ведь теперь все ясно! О! Спасибо большое, что ты объяснила мне это логически».

Но ни один трехлетка так не скажет. Он подходит к тщетности, а мы пытаемся убедить его в том, что мы правы, а он нет, потому что не хотим, чтобы он расстраивался, а хотим, чтобы он занял нашу сторону, приняв наши обоснованные логические доводы. Будто бы он скажет: «Хорошо, забери это от меня, не позволяй мне это делать. Это действительно звучит разумно, и я понимаю, что ты желаешь мне добра». И мы считаем, что это и есть путь к адаптации.

Более того, когда мы идем этим путем, спорим, то мы будто говорим: «Ты видишь вот эту дверь? Это маятниковая дверь (Прим. перев. - такие двери стоят на входах в метро). Так вот, если ты сможешь убедить меня и привести очень веский аргумент, возможно, ты сможешь изменить ситуацию». Мы приводим свой аргумент, при этом дверь как бы качается в одну сторону, на это ребенок приводит свой, и дверь качается в другую. Потом мы опять приводим аргумент, в ответ ребенок приводит свой. И ребенок ощущает, что если он будет продолжать в том же духе, надавит посильней, то он дожмет эту дверь и у него получится проскочить через нее.

Но что происходит в итоге – чаще всего мы совершенно выходим из себя и расстраиваемся из-за того, что у нас не получается убедить ребенка, а он никак не хочет отпустить ситуацию, даже если мы приводим невероятно весомые доводы, преисполненные заботы. И тогда мы хлопаем этой дверью прямо ему по носу и в гневе и раздражении кричим: «Я сказала: хватит! Всё, хватит и точка!!!» Мы вышли из себя и хлопнули дверью. И теперь мы оказываемся как бы по разные стороны этой самой двери. Мы стоим по одну сторону, ребенок по другую, совершенно один, потому что мы разозлились на него.

Так вот для того, чтобы прочувствовать тщетность, нужен утешитель. А в данной ситуации мы лишили ребенка утешителя, потому что оставили его с другой стороны двери, да еще и ударили этой дверью по лицу. Поэтому наша роль как родителей - в случае, когда встреча с тщетностью неизбежна – это закрыть дверь, оставшись с ребенком по одну сторону и сказать: «Прости, но эта дверь не откроется. Эта дверь закрыта и открывать ее я не буду. Прости, дорогой. Но это так.»

И тогда ребенок упирается в закрытую дверь, но мы при этом стоим рядом с ним, поддерживая его. И вот это самый лучший способ столкновения с тщетностью, ребенок как бы с грустью произносит: «О… это действительно не работает». И это произошло не потому, что мы его убедили или переспорили. Чем больше мы спорим, тем больше у него ощущения, что дверь раскачивается словно маятник и через нее можно проскочить.

Доводы могут помочь, но это придет позже. В данной же ситуации неправильно думать, будто мы должны обязательно все объяснять. Это просто пока так еще не работает. Можно попытаться объяснить, но потом, не в ситуации. Объяснять можно после того, как произошла адаптация. Объяснения до адаптации просто крадут у детей саму возможность адаптироваться и создают ложное впечатление, будто можно пройти сквозь эту дверь.

Памела Уайт и Тамара Страйджек. Отрывок и сессии вопросов и ответов на тему адаптации и агрессии, 1 Интенсив

Пн, 4 сент, 2017, 20:57
Из летнего: КираТата и велы

Как время летит! - с наших развесёлых катаний на велах, которые ниже, уже почти месяц прошёл, а выложить фотки руки всё не доходят...


сабжСвернуть )






И ещё прикольная фотосессия была вот тут.

Сб, 2 сент, 2017, 14:35
Мир организован по принципу ре-травмы

Оригинал взят у veronikahlebova в Мир организован по принципу ре-травмы

Мир организован по принципу ре-травмы.

Что я имею в виду? Если травма не закрыта, злость не выражена, горе не отгоревано и т.п.,

она будет воспроизводиться с новыми людьми и в новых обстоятельствах.
Даже там, где не ждешь. Например, на терапевтических группах.

В новом поле возникают новые идеализации (иногда не замеченные сознанием) - что-де там "проработанные", осознающие,

что терапевт (как идеальный родитель) будет защищать, опекать, поддерживать.

Абсолютно безопасного пространства нет нигде. На группе может быть создано ОТНОСИТЕЛЬНО безопасное пространство - благодаря правилам и неуклонному их соблюдению.

....Сегодня пришла клиентка, пострадавшая от своей идеализации (ее ответственность) и отсутствия правил (ответственность организаторов группы).

Я слушала ее, сопереживала. Человек ожидал безопасного пространства, открылся, и ему в открытое место залепили изрядную порцию критики и оценки.
Мир организован по принципу ре-травмы.

Потом я думала: что за чертово место эти терапевтические группы.
Людей не соберешь - боятся, работа - адова:
отслеживать все эти процессы, разводить проекции, отлепляя реальных людей от переносов, при этом еще вникая в суть индивидуальных историй, интерпретировать, поддерживать людей при выпадании в травмы, выдерживать негативные переносы на себя, и много чего еще.....

А все потому что группа - это слепок социума.
Все, как в жизни: кто-то кого-то раздражает, кто-то кого-то боится, кто-то чего-то ждет, и все вместе пока еще плохо отслеживают - какое отношение к этому имеет другой человек.

...Если ты уверен, что тебе не положено занимать время и место на группе, тебя будет бесить тот, кто это себе позволяет.

Если кто-то убил своего внутреннего ребенка, чтоб он не мешал своими страданиями, он будет ненавидеть любую "детскость" - например, восторженность или озорство в другом.

Если кто-то пострадал от неискренности родителя, он будет ожесточен к тому, кто боится пока открыться.

Особенно опасный клиентский "возраст" - 1-2 года терапии. Клиент уже не настолько "хороший" чтоб примерно помалкивать, но еще недостаточно берет на себя ответственность за свои переносы и ожидания.
Ему пока еще кажется, что все дело - вовне, а не в нем самом.

Проходит немало терапевтического времени, пока окрепший травматик начнет понимать, что люди задевают старые травмы.
Другие участвуют в происходящем, но не настолько, насколько ему это кажется.

И в какой-то момент травматик может окрепнуть настолько, что начинает приветствовать опыт ре-травмы. Потому что после ее осмысления он становится сильнее и устойчивей.

Но до тех пор...

...Абсолютно безопасного пространства нет нигде.
Потому, если вы уже осознаете, что вы - травматик, а ресурсов пока маловато, выбирайте такие группы, где правила четко оговорены и соблюдаются, а ведущий находится в поддерживающей взрослой позиции.
Именно ее нужно выращивать травматику.

..... И все-таки группы - фантастическое по возможностям саморазвития место. Поэтому я, несмотря ни на что, их люблю))

Пт, 25 авг, 2017, 23:51
О чем сообщают чувства? Вина

Оригинал взят у veronikahlebova в О чем сообщают чувства? Вина

Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений.

..... Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)».

Главный источник такого страдания виной – разруха границ в чувствительном возрасте, в детстве.
Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме. Форме вины.)

- Если б вас у меня не было (т.е. детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо .... – вот и вина за несчастье матери;
- Если б тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя ..... – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня;
- Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится..... – это вина за страдания отца.
- Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще…..

Читать дальше...Свернуть )

Пт, 25 авг, 2017, 00:23
Терапия или ре-травма?

Оригинал взят у veronikahlebova в Терапия или ре-травма?

Оговорюсь сразу, в этот раз я буду писать о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен».
Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.
Их родители были или слишком заняты, или же воспринимали родительство как тяжкую ношу.
В общем, пост посвящается рано повзрослевшим мальчикам и девочкам.

Понятно, что ребенок взрослеет постепенно, и, если он раньше времени вынужден был стать взрослым, значит, ему пришлось чем-то за это заплатить.
Он заплатил тем, что потратил свои детские ресурсы не на развитие, а на адаптацию, подстройку к миру взрослых.

Читать дальше...Свернуть )
терапия или ре-травма

Пт, 18 авг, 2017, 18:20
На стене фамильного замка, или...

...или
Вариации на тему "Принцесса и Дракон"

"Лети, гусик, я не хочу тебя с яблоками" (с)


– Итак, ты назначен для съедения, Ука.
Скорбим. Не думай, что выбор дался легко нам.
Но для таких как ты – не это горшая мука.
Это жизнь, увы. Живём по её законам.

Личные жертвы – мощь нашей мирной твердыни:
Ими одними славна она и грозна лишь.
Ты же – смесь упрямства, ячества и гордыни.
Будет лучше, если ты это осознаешь.

Ну-ка, бодрей! что нос-уши-хвост повисли?
Никакие решения не страшны, коли необходимы!
Ты даже и не исчезнешь, в каком-то смысле,
Когда тебя освежуем и подадим мы

Принцессе Зла – вон приблизилась, когтерука…
Живо в разделочную, марш-марш, разговор окончен!..
Принцесса:
– Прыгай скорей мне на руки, Ука!
Или улетай, бедный ты мой дракончик!


17 августа 2017

Тата Гаенко





This entry was originally posted at http://kiratata.dreamwidth.org/726549.html. Please comment there using OpenID.

50 most recent